Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

ТЕМА:

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ 19 мая 2011 09:31 #25

ДНЕВНИК ТВОРЦА.

День второй. И третий тоже.
Решил
сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и
сверкало. Сказано – сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор
Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу – сначала он
какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал
зверушек – забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного –
очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с
зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело – устроил им
маленький катаклизм, и закопал поглубже, чтобы никто не узнал. А то
неудобно было бы – как маленький…

День пятый. Или шестой. Не помню.
Занялся
зверушками всерьёз. Заодно климат подправил. Дня два возился. Но
получилось очень ничего себе. Речки текут, птички поют, и всё такое. В
центре – сад, большой, красивый. Назвал Эмулятор Действительности
Модифицированный (ЭДМ сокращённо). Жить я там собрался. И вот, сажаю
последние деревья в своём саду, думаю уже отдохнуть, но то ли задел
что-то случайно… то ли рукой не так махнул… В общем, появилось ЭТО.
Когда ОНО встало и начало осматриваться, я прямо обомлел. Это же
УЖАС!!… Голое! Никакой шерсти – прямо голая кожа! Только на голове
шерсть – длинная и жёсткая. Уродливое, хлипкое, пропорций никаких,
стоять может только на задних лапках… Хватает всё, что ни поподя, в рот
тянет… Кошмар, в общем. Но самое ужасное выяснилось позже: постояв,
шатаясь, и покрутив головой, оно вдруг заговорило! И больше уже не
умолкало. Ну сущее наказание!

День седьмой.
Мне, если
честно, даже прикасаться к нему было неприятно. Удрал на соседнюю гору,
повыше забрался, наблюдаю. А ОНО всё никак не уймётся – бегает по саду,
плоды с деревьев срывает, шумит, зверушек пугает… Напустил пару зверей
поклыкастее, да пошёл спать – думаю, вряд ли такое до утра доживёт. Ни
когтей, ни клыков, бегает плохо, плавает тем более… Съедят, как пить
дать съедят.

День восьмой. (Что-то не то со счётом, надо недели придумать. Потом как-нибудь).
Ага,
съедят, как же. Звери что, дураки что ли, такую гадость есть. На что я
рассчитывал… Главное, встаю утром, – а оно прямо в мой центральный
водоём залезло! Питьевой!!! Ну что за мерзость, а… Ладно, что ж делать,
видно придётся ждать, когда само помрёт.

День десятый.
А
вот поди ж ты, не умирает. И больше того – отыскало, где я живу.
Хорошо, отвернуться успел. Интересная, какая зараза показала… Сам бы ни
в жизнь не нашёл – тут мозги нужны.
Так вот, Это приходило,
требовало, чтобы я вышел, и показался ему. Ага, щас… А оно всё никак не
успокоится. Выходи, говорит, хочу посмотреть, на кого похож мой
создатель. Ещё и издевается, думаю. Решил достойно ответить, крикнул,
иронически, что-то вроде «На тебя, конечно». Не подумал, что оно шуток
не понимает. Теперь Это ходит и орёт, что оно венец природы, царь
зверей, и сделано по моему образу и подобию. Ну не зараза, а!.. Убил
бы. Но не могу – добрый я.

День двенадцатый.
Снова
приходило Это, кричало что-то, вроде бы про то, что скучно ему. Ага,
ему скучно. А мне зато весело. Боюсь в свой собственный сад заходить!
Хоть заново всё делай – обидно, честное слово.
Вечером сходил на
разведку, посмотреть, как там мой сад. Гляжу – Это какого-то зверька
грызёт. Оно ещё и хищное!!! Неет, думаю, так мы не договаривались.
Решил напугать – поджёг дерево, прямо недалеко от его лежбища.
Надеялся, что, как все, убежит. И что бы вы думали – Это нахально
улеглось прямо рядом с ним, побурчало что-то про «спасибо за тепло,
господи» (интересно, кого это он так), и уснуло, как ни в чём не
бывало. Предварительно кинув прямо в огонь останки бедного зверька…
Монстр!..

День тринадцатый.
С утра наблюдал ужасную
картину. Это проснулось явно не в духе, видно голодное. Принялось
искать еду. Влезло в потухший костёр, достало оттуда полусгоревшие
куски мяса, и принялось есть! Чуть не стошнило, ей-богу, жуткое
зрелище. Не знаю теперь, что и делать. Все звери как звери, и только
Это… Чудовище.

День пятнадцатый.

Это опять приходило.
Опять кричало, что ему скучно. Я забрался на верхушку, и отмалчивался.
Тогда Это притащило кучу веток, подожгло всё горящей палкой (вот научил
же на свою голову!), а сверху положило тушку какого-то животного.
Изверг! Воняло страшно. Невозможно терпеть – решил что-нибуть
придумать.

День восемнадцатый.
Придумал. Сделаю ему Идеал. Пусть смотрит на него, и тихо восхищается. Будет к чему стремиться. Глядишь, наберётся уму-разуму.

День девятнадцатый.

Фух,
весь день делал. Казалось бы – что за проблема сделать идеального
зверя. А вот не получалось никак, пока не догадался просто взять Это
(не буквально, конечно – я к нему в жизни не прикоснусь), и сделать всё
наоборот. Сразу всё на лад пошло. Зверушка получился – на заглядение.
Размер примерно такой же, но зато – красивая, мягкая, пушистая, с
хвостом… Тихое, разумеется. Не говорит, не орёт. Вообще не слышно. Да и
спит всё время. Зато если голос подаст – сразу ясно становится, кто тут
«царь зверей». К тому же сильное, ловкое, клыки и когти на месте, за
себя постоять перед кем угодно может,. Бегает быстро, прыгает хорошо,
плавает тоже неплохо.. Чудо, а не зверь! Фелидэ назвал.
Ну, думаю,
всё, настал конец моим мучениям. Пустил к Этому… Так эта гадость
схватила горящую палку, и прямо перед мордочкой моей Фелидэ
размахивает! И орёт, мерзость: «Пошла отсюда, гадкая кошка»! Это он
Фелидэ кошкой обозвал, ага.
Пришлось перенести её за пределы ЭДМ, чтобы этот изверг её не покалечил. А себе такую же сделаю, только маленькую.

День двадцать пятый.
Это,
прознав, что у меня есть кош… то есть, эта, маленькая Фелидэ, заявил «Я
тоже себе кого-нибудь заведу». Я поначалу посмеялся – кто ж к такому
пойдёт. А вот поди ж ты – нашёлся такой. Гляжу – а Это стоит, палки
кидает, а волк ему обратно их приносит. Предатель…
День двадцать шестой.
Всё
же не понимаю, что волк в нём нашёл. Бегает вокруг Этого, прыгает… А
сегодня вообще – в лицо лизнул. Я думал, меня точно стошнит. Одно
хорошо – Это от меня отстало…

День тридцатый
Этому надоел
волк, и он снова припёрся ко мне. Орёт, что скучно ему, требует «брата
по разуму». Это он хорошо сказал, про разум, ага.
Главное, опять
кого-то на костре жёг. Вот гад! Ну скучно тебе, а звери-то в чем
виноваты?! Придётся всё же собраться с духом, и сделать Этому пару… От
одной мысли передёргивает. Но ещё один костёр я не выдержу. В крайнем
случае, пусть оно себе подобных сжигает. Не жалко.

День тридцать третий
Таки
собрался с силами, и сделал Этому пару. Так как Оно получилось у меня
случайно, пришлось копировать генокод, с небольшими изменениями. Не
удержался, правда, всё же чуть подправил, в ключевых местах. Получилось
не так отталкивающе, но всё равно ужасно. Это, когда увидело Это, долго
прыгало и кувыркалось. От радости, наверное. А может, пугало. Кто его
разберёт. Кричало, что принесёт в мою честь какую-то жертву. Интересно,
о чём оно.
Это приставало с вопросами, типа «откуда оно взялось».
По дурости пытался объяснить подробно, как взял из кости образец ДНК,
поправил там и тут… Какой Это сделало вывод? Правильно – что я сделал
Это из его ребра. Гениально. Плюнул, пусть что хочет думает, лишь бы
отвязалось.
Кстати, придётся придумать, как их называть. А то оба
Это – непонятно. Сначала хотел назвать Это первый, и Это второй, но
как-то пессимистично звучит – так, того и гляди, третий появится. Решил
называть Этот и Эта – вроде понятнее.

День сорок восьмой
Целых
пятнадцать дней Эти меня не беспокоили, занимаясь друг другом. Я уж
обрадовался… И вот на тебе – снова пришёл Этот, орёт. Кричит, что он
придумал, как его называть. Да уж, что бы я без тебя делал… И главное,
что придумал. И смех, и грех, как говорится. Я, говорит, человек
разумный! Ничего так самомнение.
А зовут его, говорит, АДМ. Угу,
разбежался. Чтобы я тебя позвал? Никогда! Хоть АДМ, хоть не АДМ. Эту,
кстати, оказывается зовут ЕВ. Интересно, как расшифровывается.

День шестьдесят четвёртый
Сегодня
пошёл погулять по саду. Мама дорогая!.. Что Эти-то вытворяют!.. Плоды
посрывали, корни повыкапывали, звери вообще боятся из нор выходить!..
Нет, это надо прекращать! Того и гляди, до моего любимого дерева
доберутся! Ну нет уж, фигу вам, а не дерево!

День семьдесят второй
Так
и знал. Добрались. До лучшего дерева сада добрались! Хорошо, я
сигнализацию поставил. Удава. Удобно, кстати – он там живёт, тихо,
мирно, а если что – я сразу узнаю, что кто-то лезет посторонний.
Так
вот, примчался я по сигналу, – а эти двое уже плод грызут! А ведь я его
ещё даже назвать не успел! Я кричу – громко так, страшно, -— это что
такое, а? Они аж поперхнулись. И тут Этот, который АДМ, показывает на
удава, и говорит: это всё он виноват. Подговорил нас, дескать, а мы,
наивные, и поверили. Ну не гад? В наглую ведь врёт, и хоть бы
покраснел!
Удав от удивления аж с ветки упал, бедный. Так по земле и уполз. Надо потом его найти, успокоить.
В
общем, устроил я им там спектакль – с громом, молниями, всё как
полагается. Смотались, как миленькие. До самых ворот их гнал. Убежали
куда-то… Слава мне.
Теперь-то они точно вымрут – и поделом. Горевать не стану.

День пятьдесят тысяч сто тридцать пятый (какая всё же неудобная нумерация! Сегодня же сажусь за календарь!)
Ну
и денёк. Выбрался я сегодня за пределы ЭДМ, на мир посмотреть. А там…
планета человеками кишмя кишит! Их же там тысячи! И ведут себя всё
также – плоды срывают, корни выкапывают, зверей убивают… Гадят на
каждом шагу. Кошмар!!!
Надо было его сразу утопить. Теперь уже расплодились – поздно. Всех не перетопишь. Хотя…
Спасибо сказали: Cedars
  • Nadejda
  • Nadejda аватар Автор темы
  • на форуме
  • Обосновавщийся
  • Обосновавщийся
  • Сообщений: 100
  • Репутация: 22
  • Спасибо получено: 18

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ 22 мая 2011 15:31 #26

ну почему так происходит???????

Любимая почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - это элемент интерьера?
- Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и наконец в мисочку?
-Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
- Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
- Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь "Девять и пять десятых недель"?
- Почему ты так раздражаешься когда я заглядываю в твои кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
- Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Помела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
- Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание, вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и подавая ему пример, с температурой 39, затеваешь генеральную уборку?
- Почему истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
- Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не причем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, что бы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
- Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
- Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
- Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
- почему ты жалуешься, что покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
- Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
- Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь за прокладками?
- Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало это исключительно моя заслуга?
- Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
- Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
- Почему тебе нужно ночью обсуждать наши с тобой отношения, а когда утром прошу приготовить мне завтрак, называешь меня извергом, не дающим тебе выспаться?
- Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
- Почему третий месяц изводишь меня какой-то полочкой, а сама еще не решила куда ее повесить?
- Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Old Spice"?
- Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
- Почему если ты даешь распоряжения (например забить гвоздь, передвинуть шкаф) и через пять минут оно еще не выполнено, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
- Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю "Что купить?". ты отвечаешь "Ни чего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживается, что у нас нет ни хлеба, ни стирального порошка?
- Почему ......??????
  • Nadejda
  • Nadejda аватар Автор темы
  • на форуме
  • Обосновавщийся
  • Обосновавщийся
  • Сообщений: 100
  • Репутация: 22
  • Спасибо получено: 18

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ 19 сен 2011 09:17 #27

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли
оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края
раны. Пост! епенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько! отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в
мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.

Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям
показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз
быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
  • Cedars
  • Cedars аватар
  • на форуме
  • Administrator
  • Administrator
  • Сообщений: 2268
  • Репутация: 21
  • Спасибо получено: 74

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ 15 окт 2011 10:44 #28

Случился в нашей депутатской приемной очередной прием. Приходила тетенька. Активная такая. Сразу сказала без обиняков, что хочет денег.
Но денег хочет не для себя. Цель у тетеньки благородная. Она хочет собрать деньги для снабжения детских садов книгами. Хочет обойти всех доступных депутатов, с каждого собрать по две тысячи рублей и на деньги сии книги приобрести.
Но в душу мою циничную закралось сомнение. Депутатов не так много. Если каждый по две штуки даст, то обеспечить все садики детскими книжками явно не получится. Речь же четко шла о ВСЕХ садиках. Либо речь идет не о полном снабжении, а о частичном. То есть будут куплены 1-2 книжки для каждого из садиков. Скорее из праздного любопытства спрашиваю:
- А какие же книжки Вы хотите приобретать?
- А вот!- говорит тетенька и предъявляет:
«С. Е. Криницын. Финансовая грамотность как песня»
Я офигел. Один вид обложки сформировал четкое мнение, на ней были изображены дамские ноги. А прочтение названия просто не могло оставить равнодушным.
- Какая финансовая грамотность?- спрашиваю,- это же детские сады! Им надо Маршака! Корнея Чуковского! Про Карлсона им надо, про Вини-Пуха, про Маугли!
- Вы ничего не понимаете! В современном мире все, с самых малых лет должны ориентироваться в вопросах финансов и инвестирования. А здесь в простой доступной форме, в стихах, объясняют самые сложные вещи.
Знаете, у меня экономическое образование. И есть некоторый опыт общения с маленькими детьми. Средним и старшим дошкольникам самые основы бытового понимания функций денег можно и нужно рассказывать… Типа того, что деньги не просто бумажки, а деньгами измеряется цена. Деньгами папа с мамой зарплату получают. А потом идут в магазин и покупают детенышу шоколадку. И так далее, в таком ключе. Но чтоб 200 страниц, в стихах, которые надо учить…. Ой, дурное у меня предчувствие… И да. «Предчувствия меня не обманули! ». Раскрыл я книгу. Источник знаний и мудрости. И
мудрость на меня поперла с первых же страниц.

Мой тренер.

Для того чтобы процесс
Стал внутри происходить,
Я качал упорно пресс,
Дух старался возбудить.

Чтоб тренировать свой ум,
Я обратился к тренеру
Закончил жить я наобум,
Стал видеть другим зрением
Мой тренер был акционер,
Банкир, инвестор и психолог,
Еще он был миллионер
И яркой жизни идеолог.

Внимая всем его словам,
Убрав из жизни лень,
Я предан стал своим делам…
Так повторялся каждый день

Сей хитрый алгоритм решил
Тебе, читатель, выразить в стихах,
Он смысл жизни для меня открыл
И поселил успех в делах.
  • Cedars
  • Cedars аватар
  • на форуме
  • Administrator
  • Administrator
  • Сообщений: 2268
  • Репутация: 21
  • Спасибо получено: 74

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ 15 окт 2011 10:47 #29

Это автор вводит в предмет, как он дошел до жизни такой. Что начал свою жизнь преобразовывать под руководством мудрого Тренера. Тренер обильно цитируется и далее по книге, описывая противоречивое и малопонятное жизнеучение в корявых виршах. Был ли Тренер банкиром и миллионером, как утверждает автор, не известно, но вот филологом или хотя бы книголюбом не был точно. Представление о содержании книги первый разворот дает исчерпывающее. Каждая страница посвящена новому нравоучению. Финансовая грамотность, даже в виде песни народов севера в переводе пьяного ПТУшника, проскальзывает только в виде исключения. Но даже там где она встречается выглядит все это сооружение не просто спорно, а, я бы даже сказал, дико. Судите сами. Вот что автор пишет об акционировании:

Акционирование
Экспертом в деле стань,
Консультации давая платно,
Проигрышу сузив грань,
Рейтинг поднимешь аккуратно.


Я-то, грешный, думал, что для того чтобы стать экспертом нужно много учиться, потом работать и набираться опыта. А, оказывается, для этого надо консультации давать платно. Повесил табличку «ЭКСПЕРТ» и поднимаешь ценник каждый день. Вместе с рейтингом. Вы видите хоть слово, кроме названия, которое бы рассказывало о процессе акционирования? Я нет. А,
замечу, это должны, по замыслу автора учить наизусть дети. В детском саду. Для повышения финансовой грамотности. Вы уже шагнули за грань здравого смысла, да?
А дама-просительница оказалась грамотной теткой. Дает мне письменное заявление. Дескать, пусть депутат вопрос рассмотрит о финансировании. И письменный ответ даст. Знаете, как фамилия дамы? Криницына! Взглянем внимательно еще раз на обложку книги, если не отложилась в голове фамилия автора.
- А Вы не родственница, случайно, автору?- спрашиваю
- Родственница! Я его мать! Он очень творческий мальчик!
Ну что тут скажешь… Взяли обращение. Обязан шефу показать, пусть порадуется. Самое смешное знаете что? То, что два депутата уже дали денег на снабжение детских садов этой чудной книжкой! Из дальнейшего разговора с дамой оказалось, что из тысячного тиража сего кладезя мудрости триста экземпляров она уже распространила. И полна решимости впарить всем, кто не сможет устоять перед ее натиском оставшиеся 700.
Кстати, автор по образованию электрик (это было его первое, базовое высшее образование. Может потом еще какие «корки» у него появились, не знаю… благодаря «миллионеру и акционеру»).
Любая (насколько могу судить пролистав издание) страница этой книги содержит маленькую дикость. Это такой зоопарк литературных уродцев. На нем можно гадать, когда скучно. Загадывать номер страницы, открывать книгу и внимать.

Граждане, прошу вас, интересуйтесь, чем именно занимаются ваши дети в детском саду!







dunewill.livejournal.com/7381.html
  • Cedars
  • Cedars аватар
  • на форуме
  • Administrator
  • Administrator
  • Сообщений: 2268
  • Репутация: 21
  • Спасибо получено: 74

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ 17 сен 2012 15:52 #30

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я, как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку.
Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
  • Cedars
  • Cedars аватар
  • на форуме
  • Administrator
  • Administrator
  • Сообщений: 2268
  • Репутация: 21
  • Спасибо получено: 74

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ 19 сен 2012 16:39 #31

Технический прогресс

От чего зависят... наивысшие технические достижения человечества?

Старая-престарая байка, но не перестающая удивлять.... :woohoo:

По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что эти двигатели доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому тоннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюймов, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюймов? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Соединённых Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз, правильно, 4 фута 8.5 дюймов! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз, да, Вы угадали: именно 4 фута 8.5 дюймов! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась, правильно, 4 футам 8.5 дюймам!

Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же, почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюймов – это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад!
  • Cedars
  • Cedars аватар
  • на форуме
  • Administrator
  • Administrator
  • Сообщений: 2268
  • Репутация: 21
  • Спасибо получено: 74

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ 21 сен 2012 10:25 #32

Вот уже долгие годы многие светлые умы человечества, от нейрофизиологов до писателей-фантастов, пытаются отыскать способ ускоренного обучения иностранному языку. Оригинальный случай решения этой проблемы рассказал мне сослуживец...
Находясь в должности начальника заставы, столкнулся он с одной из типичных проблем существования в военно-полевых условиях. Короче, порывами ураганного ветра порвало провод электропередачи. Естественно, требовался срочный ремонт. И специалист имелся - срочник, который до армии работал электриком. Одна беда - солдатик ни слова не понимал по-русски (кто служил в Таджикистане - поймет, о чем я...) В связи с чем, оный служивый использовался по хозяйственной части, самозабвенно ковырялся в проводке. С помощью другого срочника-толмача, товарищ мой разъяснил фронт работ, на что "спец", утвердительно кивнув черепом (мол, плавали-знаем), уверенно полез по стремянке навстречу подвигу.
Не особо вдаваясь в подробности, скажу, что что-то там перемкнуло, далее - взрыв, яркий фейерверк развеселых искр, и в кульминации - достойный зависти каскадеров полет с высоты 4-х метров с характерным шмяканьем о мать-сыру землю.
И вот, в момент встречи с вытоптанным сотней сапог грунтом, горе-электрик с восхищенным взором, на абсолютно чистом русском языке
выдал: "ПЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КАК ПИ3ДАНУУУУУЛО!!!"
  • Cedars
  • Cedars аватар
  • на форуме
  • Administrator
  • Administrator
  • Сообщений: 2268
  • Репутация: 21
  • Спасибо получено: 74

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.


Креативное рекламное агентство и издательское бюро, кадровое агентство МаркетСтудия © 1995-2020 г
Алзамай | Ангарск | Байкальск | Бирюсинск | Бодайбо | Братск | Вихоревка | Железногорск-Илимский | Зима | Иркутск | Киренск | Нижнеудинск | Саянск | Свирск | Слюдянка | Тайшет | Тулун | Усолье-Сибирское | Усть-Илимск | Усть-Кут | Черемхово | Шелехов
Контактный тел: +7.902.5198658 или 8 (39535) 2-66-58, email: info@market-studio.com Телефон бухгалтерии +7.950.11885188


Правила пользования и конфиденциальность | Обратная связь | Телефонный справочник предприятий Усть-Илимска | Электронный справочник предприятий Усть-Илимска (скачать) | Карта сайта

Наш сайт собирает cookies и другие метаданные, чтобы лучше взаимодействовать с вами. Продолжая просмотр страниц сайта, вы соглашаетесь с этим.

Реклама от Market-Studio.com

Предложение для страховых компаний


Одной из основных проблем, с которыми сталкиваются страховые компании, является донесение информации о видах страхования до потенциального клиента наилучшим образом. Ведь клиент, после прослушивания речи страхового агента, пойдёт «переваривать» услышанную информацию, советоваться с родственниками и знакомыми. Естественно, что часть информации он забудет, перепутает. А иногда и слушать не захочет, т.к побоится, что его тут же «разведут на деньги». А так как в наличии имеется поголовная страховая безграмотность, многие просто бояться попасть впросак.

Кроме того, если клиент и определится со страховкой, то часто ему необходимо будет объяснить своё решение «застраховаться» родным. Сумеет ли он аргументировано ответить на все их вопросы и возражения? Доказать свою правоту в том, что он выбрал именно тот страховой тариф и именно ту страховую компанию?

Рекламное агентство МаркетСтудия предлагает проверенное решение!
Время создания страницы: 0.275 секунд