Войти Регистрация

Вход на сайт

Логин *
Пароль *
Запомнить меня

Регистрация

Поля со звёздочкой (*) обязательно должны быть заполнены.
Имя *
Логин *
Пароль *
Подтверждение пароля *
Email *
Подтверждение email *
Защита от ботов *
A A A

Поиск работы, кадровый отбор, резюме - анекдоты, истории и тд

25 дек 2017 17:36 #1 от Market-Studio.com
Вся суть прохождения собеседований...

Мизансцена о наболевшем.

Большой белый стол. C одной стороны – нанимающий руководитель (НР). С другой – потенциальный работник (ПР).

НР: Ну что же, сперва расскажите нам о своем опыте;

ПР: я профессиональный кашевар, пять лет варю кашу. До этого варил супы. Образование соответствующее.

НР:Вы знаете, мы попробовали ваш образец каши, и она нам понравилась. Но в нашей компании нужно варить перловку, а вы варили гречку.

ПР: Уверяю вас, что с варением перловки я справлюсь. Метод варения гречки совпадает со способом варения перловки, так что у меня не будет с этим никаких проблем;


НР: Ясно. Тогда скажите: у нас в кашу добавляют клубничное варенье, вы с этим справитесь?


ПР: По опыту работы мне приходилось класть в кашу малиновое варенье, абрикосовое и даже мед. Я уверен, что клубничное варенье я смогу добавить.

НР: Вы знаете, у нас также есть другая специфика – обычно кашевары мешают кашу ложкой по часовой стрелке, а в нашей компании против. Мы боимся, что Вы будете долго переучиваться, и у вас возникнут трудности, а из-за этого будет страдать работа.

ПР: Я очень старательный человек и трудности меня не пугают. Я приложу все усилия, чтобы как можно быстрее привыкнуть мешать кашу против часовой стрелки, хотя на вкус каши это не влияет.

НР: Учтем. А представьте ситуацию, что ваша каша подгорела. Горелая каша, это же кошмар! Что будете делать в такой ситуации?

ПР:У меня уже был опыт работы в стрессовых ситуациях, и я оперативно справляюсь с проблемами. Для начала оценю возникший ущерб, горелую кашу – в помойку, кастрюлю – в раковину, потребителю – письмо с извинениями.

НР: Звучит отлично! Хотел спросить: вот до каш вы варили супы, почему перестали? Не хотите снова начать?

ПР: Если честно, то варить супы мне надоело, да и в кастрюле я видел лишь свое отражение и никаких перспектив. Кашу проще готовить, и от нее приятный аромат.

НР: Интересно. Скажите, а что вы цените в работе кашевара?

ПР: В первую очередь, я стремлюсь быть лучшим кашеваром. Мне нравится работа, но и жрать я конечно не только кашу хочу, и надеюсь эта работа позволит мне есть картофельное пюре по четвергам.

НР: Мы ценим такой энтузиазм! А кем вы себя видите через 5 лет?

ПР: Жизнь – штука сложная. Через пять лет я могу варить каши. А могу жарить котлеты. Но пока я хочу варить каши.

НР: Занятно. Вы знаете, у нас такой дружный коллектив, мы, пока закипает вода, читаем стихотворения Бодлера. Вы любите Бодлера?

ПР: Я больше предпочитаю произведения Готье, но если коллектив восхищается Бодлером, то я готов их в этом поддержать.

НР: Отличный ответ! Спасибо, с Вами было очень приятно побеседовать, но мы хотим еще посмотреть на кандидатов, быть может будет кто-то, кто сможет сварить кашу из топора за две копейки.

ПР: При всем моем уважении, но я вам уже два часа доказываю, что сварю кашу хоть из г*** и палок.

НР: И мы это обязательно учтем! Мы вам перезвоним через неделю (на самом деле нет).

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
25 дек 2017 17:52 #9 от Market-Studio.com
Ученик спросил:
— Учитель, скажи, как следует относиться к новому работнику в фирме?
— Хороший вопрос, — сказал Учитель. — Ты имеешь в виду подчинённого или начальника?
— Скорее подчинённого, — ответил ученик, — но про начальника тоже интересно.
— Новый работник, — улыбнулся Учитель, — подобен новому члену твоей семьи. Ты ведь не ожидаешь от новорожденного младенца, что он культурно будет вести себя за столом или умываться по утрам?
— Конечно, нет, — ответил ученик.
— Вот так же и с новым работником, — продолжил Учитель. — Надо не только дать ему время привыкнуть к новым правилам, но и постараться помочь научиться им следовать. И если это будет получаться плохо, то виноват скорее ты, чем он.
— Ну а если новый работник — начальник? — спросил ученик.
— А какая разница?! — воскликнул Учитель.
— Это — мудрость, — прошептал, помолчав, ученик. — Спасибо тебе!
Но Учитель лишь покачал головой: — Это Путь. Сколько раз нужно повторять, не благодари меня, благодари Путь Торговли."

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
25 дек 2017 17:53 #10 от Market-Studio.com
Из резюме:

1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.

2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.

3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.

4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме - оно очень старое.

5. В университете я был среди 66% лучших студентов.

6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.

7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.

8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы

9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.

10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.

11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.

12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.

13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.

14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.

15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.

16. Семейное положение: пять детей, собака - Джаспер, кот - Моррис, хомячек - Бинки.

17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.

18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.

19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.

20. Интересы: любые прикольные проекты.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
25 дек 2017 17:54 - 25 дек 2017 17:55 #11 от Market-Studio.com
Рассказ консультанта по подбору персонала.

"В агентство по подбору персонала обратилась киностудия с заказом на подбор бобра. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но, скорее всего, их не так много и сделать это будет не просто.

Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым.
Нельзя сразу говорить заказчику «нет», потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем, и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам.

Все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, и мы все равно искали. К концу третьего дня в
дверях офиса появляется торжествующий помощник рекрутера, насквозь пропахший ветром и бобрами. И говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео.

На видео бобер по команде «Начали!» вбегает в кадр, берет в лапы книгу и начинает ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей. И там как раз есть такой концертный
номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли радость и профессиональная гордость.

Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро, и просим поторопиться. От вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты».
Последнее редактирование: 25 дек 2017 17:55 от Market-Studio.com.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
25 дек 2017 17:56 #12 от Market-Studio.com
Вызывает директор менеджера по персоналу. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Менеджер приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович????
- Не люблю неудачников...

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
25 дек 2017 17:58 #13 от Market-Studio.com
Пришел человек на собеседование на должность заместителя директора. Менеджер по персоналу выдала ему анкету заполнять. И вот среди вопросов он видит такой: "Представьте себе, что Вы - эльф. За Вами гонится стая злобных орков. У Вас есть лук и стрелы, но проблема в том, что орков двенадцать, а стрел у Вас всего восемь. Что Вы будете делать?". Человек подумал и написал: "Последний раз когда со мной такое было, в палату внезапно вошли санитары в белых халатах, надели на орков смирительные рубашки, а у меня отобрали лук и стрелы". Сдал анкету менеджеру по персоналу и та анкету начала читать. Дойдя до ответа на этот вопрос, она сказала:

- Знаете, Вы второй человек за всю историю, который так отвечает на этот вопрос. Первым был наш директор, он ответил: "Брошу пить". Почему-то мне кажется, что Вы нам подойдете…

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
25 дек 2017 17:59 #14 от Roman

Market-Studio.com пишет: Вызывает директор менеджера по персоналу. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Менеджер приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович????
- Не люблю неудачников...


Помню был другой вариант анекдота:

Два менеджера по персоналу в банке - опытный и стажёр - сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
25 дек 2017 18:02 #15 от Roman
Зачастую на собеседованиях чудят соискатели... А кадровики записывают. Или запоминают.

Менеджер: Представьтесь.

Соискатель: Вам мою настоящую фамилию назвать?

* * *

Менеджер: Ваше семейное положение?

Соискатель (уверенно): Конечно.

* * *

Менеджер: - Какое у вас гражданство?

Соискательница отвечает: Наше, ну нормальное... русское.

* * *

Соискатель, первый раз звонит: Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

* * *

Вопрос: Курите?

Ответ: Курю, но хотелось бы бросить.

* * *

Вопрос: Размер Вашей заработной платы на последнем месте работы?

Ответ: Стыдно признаться.

* * *

Звонок:

-Здравствуйте, я по поводу работы.

-Кем бы хотели устроиться?

-Я бы хотел генеральным директором, но у Вас такой вакансии нет….

* * *

Звонок:

Я: - Добрый день!

На том конце: - Здравствуйте…! Беспокоят Вас из Роспотребнадзора!!

Я: - Здравствуйте (с недоумением)

На том конце: -А вот я бы хотела сына к Вам устроить…

* * *

Менеджер, звонит по резюме женщины-бухгалтера, слышит мужской голос, ошарашено: - Вы, наверное, не девушка

Соискатель: - Нет, я сын

* * *

Менеджер: - Насколько Вы ориентируетесь на рынке аудио-видео продукции?

Соискатель: - А что, это на рынке?

***

Собеседование при приеме на работу:

- Ну, а как у Вас с высшей математикой?

- Несчастная любовь…

- Это как?

- Я ее любил, но она мне так и не далась.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
25 дек 2017 18:07 #16 от Roman
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
Время создания страницы: 0.155 секунд

Креативное рекламное агентство и издательское бюро, кадровое агентство МаркетСтудия © 1995-2019 г
Алзамай | Ангарск | Байкальск | Бирюсинск | Бодайбо | Братск | Вихоревка | Железногорск-Илимский | Зима | Иркутск | Киренск | Нижнеудинск | Саянск | Свирск | Слюдянка | Тайшет | Тулун | Усолье-Сибирское | Усть-Илимск | Усть-Кут | Черемхово | Шелехов
Контактный тел: +7.902.5198658 или 8 (39535) 2-66-58, email: info@market-studio.com Телефон бухгалтерии +7.950.11885188


Правила пользования и конфиденциальность | Обратная связь | Телефонный справочник предприятий Усть-Илимска | Электронный справочник предприятий Усть-Илимска (скачать)

Сайт собирает cookies и другие метаданные, чтобы лучше взаимодействовать с вами. Продолжая просмотр страниц сайта, вы соглашаетесь с этим.