новости
форум
> 1 <
| Автор | Сообщение |
|
#1335 04.07.2009 19:07 GMT+8 часа(ов) |
|
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь.
И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце": "Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают," Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам! "Да в овраге за горою Волки бешеные воют." Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом... "А в болоте Медведица рыщет, Медвежат под корягами ищет: "Куда вы, куда вы пропали? Или в канаву упали? Или шальные собаки Вас разорвали во мраке?" Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит? "Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза: "Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвай! Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки," Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги [цензура]? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет: "И теперь он больной и хромой, Маленький заинька мой!" Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше - страшнее: "И сказал Айболит: "Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки," Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? "Он опять побежит но дорожке". Надо полагать, до следующего трамвайчика... "Что такое? Неужели Ваши дети заболели?" "Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит!" Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац! "Бармалей". Всего одна цитата: "Но злодей Айболита хватает И в костёр Айболита бросает. И горит, и кричит Айболит: "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!" Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму... Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома: "А там, у порога, толпятся убогие: Слепые утята и белки безногие, Худой лягушонок с больным животом, Рябой кукушонок с подбитым крылом И зайцы, волками искусанные." Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях... Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...) Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"... О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора": "Была у меня сестра, Сидела она у костра И большого поймала в костре осетра. Но был осетёр Хитёр И снова нырнул в костёр." Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет. Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух): "А недавно две газели Позвонили и запели: - Неужели В самом деле Все сгорели Карусели? - Ах, в уме ли вы, газели? Не сгорели карусели, И качели уцелели! Вы б, газели, не __________, А на будущей неделе Прискакали бы и сели На качели-карусели!" И что получилось? У меня то же самое... "Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете. "А за ними раки На хромой собаке." Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат? "Волки от испуга Скушали друг друга." Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа." Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"... Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции: "А слониха-щеголиха Так отплясывает лихо, Что румяная луна В небе задрожала И на бедного слона Кубарем упала." Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон... Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору: "Засмеялся добрый Доктор Айболит. Глупому Медведю Доктор говорит: "Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные. Я тебе, сирота, услужу: Хоть четыре хвоста привяжу..." Начал Мишка хвосты примерять, Начал Мишка перед зеркалом гулять: То кошачий, то собачий прикладывает Да на Лисоньку сбоку поглядывает." Выводы делайте сами... В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем. Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру? |
|
| Автор | Сообщение |
|
#1336 04.07.2009 19:08 GMT+8 часа(ов) |
|
Психологи смотрят мультфильмы.
"Ну, погоди!" - золотой фильм моего детства. С завершением сериала моя молодость ушла безвозвратно... Итак, о Зайце. Персонаж не имеет телесных признаков пола, и мы не найдем прямого ответа на вопрос, мужчина он или женщина. Однако, как известно, телесно признаки пола не обязательно являются решающими для определения доминанты мужского или женского личностного начала в человеке. С этой точки зрения пассивный характер Зайца не вызывает сомнений. Заяц никогда не занимается активными мужскими делами. Он гуляет на природе, ходит по музеям, поливает цветы на балконе, отдыхает на пляже и т. д. Косвенные признаки пола - тембр голоса и манера говорить. Любопытно, что характер озвучивания главных персонажей сериала уже сам по себе задает доминанту ярко выраженного мужского начала у Волка (резкий активный бас Папанова) и женского - у Зайца (тоненький, звенящий голосок Клары Румяновой). Впрочем, таким голоском мог бы говорить ребенок или подросток. Однако заметим, что Заяц и Волк - взрослые, что называется, особи. Детских садов и школ они не посещают, маме не жалуются. И наоборот, имеют собственные отдельные квартиры, где разводят на балконе цветочки (Заяц), колотят таранкой об стол (Волк), а в последних фильмах сериала ходят друг к другу в гости. Короче говоря, это вполне самостоятельные ребята, которые могут себе многое позволить. И позволяют. Часто Заяц ведет себя, как молоденькая, но достаточно смелая девушка - например, прогуливается со своим мужчиной по палубе парохода или приносит Волку в больницу цветочки (что вряд ли сделает мужчина по отношению к мужчине). Теперь обратим внимание на такие милые мелочи в облике Зайца, как нежный румянчик на щеках, огромные голубые глаза и длинные загнутые ресницы. Последние, как правило, являются в мультипликации маркером отнюдь не ребенка, но молодой особи женского пола. Еще один не сразу заметный нюанс. При всем разнообразии ситуаций, в которых оказывается Заяц, мы ни разу не видим его серого тела, его поросшей шерстью (а может быть, и гладко выбритой) груди. Авторы фильма ни разу не выставляют его тело напоказ. Зато мы с легкостью припомним массу эпизодов с полуголым Волком, который при этом всегда выставляется в комичном виде. Объяснить эти странности вряд ли возможно. Однако, если предположить, что Волк и Заяц образуют пару "мужчина - женщина", все сразу же становится на свои места, поскольку табуирование женского тела и выставление напоказ мужского является типичным для комедийных игровых лент, рассчитанных на массового зрителя. Во всех фильмах сериала Заяц убегает от Волка, никогда не пытается ему серьезно противостоять, иногда даже как бы играя с ним и завлекая. Лишь принимая во внимание "женскую стратегию" этого персонажа, можно обнаружить логику такого поведения. Становится понятным и совершенно необъяснимое с иных позиций идиотское хихиканье Зайца, которым тот разражается в самые неподходящие моменты. Характерно изменение поведения Волка в те моменты, когда Заяц наконец-то попадает к нему в лапы. В эти моменты Волк, как ни странно, часто теряет грубую агрессивность и начинает заигрывать с партнером ("у-тю-тю" или "джентльменское" танго с ярко выраженным делением партий на мужскую и женскую). Здесь самое время напомнить, что еще в Средние века заяц стал символом похотливости (что было обусловлено его плодовитостью), но также и целомудрия, парадоксально совмещая в своем образе облик греха и добродетели. Этой традиционной противоречивости в полной мере отвечает и образ Зайца в фильме. "Ну, погоди!" фактически и является эротической аллегорией, идущей в русле давней культурной традиции и представляющей в виде погони-охоты и преследование мужчиной женщины, и предельно прозрачные моменты коитуса. Интересно, что разделение полов персонажей иногда используется для создания комической контроверзы. Заяц, например, обряжается в костюм Деда Мороза с окладистой бородой, а Волк превращается в Снегурочку с длинной девичьей косой. Несоответствие истинного пола персонажа и его маски, костюма как раз и вызывает ощущение комизма при этих переодеваниях (сравним, например, аналогичные приемы в игровых фильмах "В джазе только девушки", "Тутси", "Мистер Питкин в тылу врага"  .Иногда кажется, что персонажи вдруг начинают понимать, что вся их экранная беготня - всего лишь камуфляж, игра, и как только она по каким-либо причинам прерывается (например, Волк попадает в больницу), Заяц тотчас притягивается к своему антагонисту (являясь в больницу с авоськой апельсинов), выявляя неразрывность их парной связи. Даже во сне Волка преследует кошмар неуязвимости Зайца и их нерушимой связи (именно так Фрейд истолковал бы веревку, по которой Волк неумолимо поднимается на балкон к Зайцу). Можно заметить, что все свойства, которыми не обладает Заяц, присущи Волку и наоборот. Эта пара образует полную дихотомию - начиная от цвета кожи и роста и кончая складом характера и возрастом (темный - светлый, высокий - низкий, угловатый - округлый, расхлябанный - аккуратный, вспыльчивый - спокойный, старше - младше и т. д.). И ничего третьего здесь не дано. Собственно, такая структура в первом приближении как раз и воспроизводит основу учения об инь и ян. Истинное отношение персонажей в фильмах сериала отнюдь не лежит на поверхности, но достаточно искусно закамуфлировано - звериным обликом персонажей, телесной бесполостью Зайца, самим мотивом звериной погони и т.д. За всем этим камуфляжем, однако, оказывается спрятанным весьма прозрачный мотив взаимопритяжения полов и последующего "бумселя", как выразилась бы по этому поводу героиня Лайзы Минелли в "Кабаре" Боба Фосса. |
|
| Автор | Сообщение |
|
#1337 04.07.2009 19:11 GMT+8 часа(ов) |
|
Хотя? почему только литературы???
 Писатель М. Веллер так рисует картинку Л. в Госдуме России начала 1990-х гг.: Депутату Ионе Андронову врезали по морде прямо перед микрофоном… - М-да, – миролюбиво прокомментировал из президиума Хасбулатов, – это, понимаете, депутату Андронову не на Америку клеветать безнаказанно. Оскорбленный Андронов… ответил драчливому депутату от Ямало-Ненецкого округа точным апперкотом, свалившим того на депутата-актера, любимого всеми и безвредного Олега Басилашвили. - Господа депутаты… Актеров, вообще людей творческой интеллигенции мы должны беречь, – урезонил Хасбулатов. Зал засмеялся. Упавший под грузом ямало-ненца Басилашвили, нервный и обидчивый, как все актеры, усмотрел в этом личное оскорбление, скакнул к микрофону и заорал в бешенстве: – Поберегите лучше свою брежневскую квартиру, Руслан Исфаганович! Родина в опасности! А вы все бубните свои школьные шуточки, как второгодник! - Отключите третий микрофон, – отреагировал Хасбулатов. - Я тебе сейчас отключу, – сказал Андронов, сплевывая на ковровую дорожку половину зуба… - У вас, Иона Александрович, – злобно ответил Хасбулатов, – один сын учится в Гарвардском университете, а другой – в Окфорде. Интересно – на какую такую депутатскую зарплату? Так что – не надо, понимаете, не надо… Чья бы корова, как говорится, мычала. - А чья подпись на фальшивой авизо чеченского банка? – загремел Андронов. - Чья? Интересно. Доложите. - Вашего зятя, вот чья! - Мой зять не чечен. - А хоть китаец! Подписываться умеет! За два миллиарда рублей любой дурак подпишется! - Я прошу оградить меня… - Я б тебя хорошей решеткой оградил, – прогудел депутат Михаил Ульянов с въевшимися в натуру интонациями своего любимого киногероя – маршала Жукова… Генерал-лейтенант авиации Ведерников схватил микрофон за стойку, как ручку бомбосбрасывателя: - Армия! – ревел он, как турбина на форсаже, – развалили армию! Кто – я спрашиваю парламент: кто?! – кто раскрал армию!!! - Воры. Успокойтесь, генерал: воры и раскрали. - Не раскрали, а разворовали, – простонал в отчаяньи филолог, академик Лихачев. – Боже, кто вокруг сидит… Вокруг уже никто не сидел: стояли, подпрыгивали, отпихивали друг друга, оттаскивали за галстуки. - Мы должны очистить свои ряды от коррупции! - Сначала очисти от своей любовницы дачу Касыгина! - Ах, на «жигулях» ты ездишь? А чей брат – президент концерна «Московская недвижимость»?! Да ты уже пол-Москвы украл!… - Господа! господа! в то время, как в Таджикистане льется русская кровь… - Волнует его кровь: ему таджики подарили «мерседес»! - Да? Да? А кому «Инкомбанк» подарил виллу в Сан-Диего за семьсот тысяч долларов? Чего «нет», когда твоя семья там уже полгода живет! |
|
| Автор | Сообщение |
|
#1397 09.07.2009 19:06 GMT+8 часа(ов) |
|
Ну, а пока классики о маркетологах и рекламистах:
Возвращение Ваньки Жукова Ванька Жуков, двадацтипятилетний провинциальный маркетолог, отданный три месяца тому назад в ученье к брэнд-менеджеру Аляхину, в ночь под Рождество не ложился спать. Дождавшись, когда топ-менеджеры ушли на афте-пати Брэнда Года, он достал из стола Паркер с заржавленным пером и, разложив перед собой измятый лист из под брифа, стал писать. Прежде чем вывести первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на мерцающий монитор и камеру видеонаблюдения. Камера давно не работала, но все же ревностно поблескивала красной лампочкой. Бумага лежала на стойке ресепшна, а сам он стоял вполоборота, чтобы вовремя заметить, если кто войдет. "Милый дедушка, Филипп! - писал он. - пишу тебе письмо. Поздравляю вас с ростом котировок Доу Джонса и американского рынка рекламы на 6 али 8 процента. У нас тоже все растет и дорожает. Нету у меня тут ни Нордстрема, ни Траута, только ты у меня один остался". Ванька перевел глаза на темное окно, в котором мелькало отражение его Nokia 8800, и живо вообразил себе дедушку Котлера, служащего Профессором Высшей школы менеджмента Дж. Л.Келлога при Северо-Западном университете. Это маленький, необыкновенно юркий и подвижной старикашка лет 65-ти, с вечно смеющимся лицом и пьяными глазами. Гуру маркетинга. Днем он балагурит на лекциях с благополучными студентами, а по вечерам строчит дорогие статьи в научные журналы. Теперь, наверно, Котлер сидит на крылечке собственного дома на побережье, щурит глаза на ярко-синие окна небоскребов или слушает свой Ipod Video. Мерседес его запаркован тут же, посреди аккуратно стриженной лужайки зажиточного пригорода. А погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж. Ночь темна, но видно все американское селение с его белыми крышами и полотнищами американских же флагов на шестах... Ванька вздохнул, наскоро проверил sms-ку и продолжал писать: "А вчерась мне была выволочка. Групп-брэнд-менеджер вывел меня прямо с агентского фуршета и отчесал шредером за то, что я качал с медленного FTP ихний международный ролик под адаптацию и по нечаянности заснул. А на неделе еще директор по трейд-маркетингу велела мне сделать им принты под паллетную выкладку, а я начал брэнд-гайд новый спрашивать, а она взяла этот брэнд-гайд и ейной обложкой начала меня в харю тыкать. Кто ж знал, что он тутова на видном месте лежит. Подмастерья из стратегического планирования надо мной насмехаются, посылают в Иль-Патио за пиццой и велят красть бюджеты с регионов, а финансовый контролер бьет потом чем попадя. Чаще бонусами. А еды нету хорошей никакой. Утром дают круассаны из Кофе-Хауса, в обед пасту разную с ракушками чаще и к вечеру тоже суши, а чтоб чаю или щей, то тут этого совсем не трескают. А спать мне велят в Бутово ехать, на съемную, а когда дедлайн у кого ихний плачет, я вовсе не сплю, а сижу в Паурпоинт им верстаю. Милый дедушка, сделай маркетинговую милость, возьми меня отсюда домой, на деревню себе, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки Буша и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то помру..." Ванька покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул. "Я буду тебе макеты верстать, - продолжал он, - хошь в Кореле, хошь в Фотошопе. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь хоть в торговый отдел, али заместо какого Фрэнка в супервайзеры пойду. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было управляющим партнером в агентство бежать, да клиентский лист у них хилый и за годовой бонус шибко боюсь». Тут Ванька вспомнил про свой прежний оклад и кисло усмехнулся. Тогда в почти что босоногую пору ему с головой хватало и тех малых денег. Без съемной квартиры, без каждодневных трат на рестораны и сомнительные увеселения ночной Москвы. Усмешка сползла в грустную гримасу. Слезинка пробежала по его щеке и он продолжил. «А когда вырасту в большого менеджмера на каком вашем програмистском заводе, то за это самое буду тебя в старости кормить и в обиду никому не дам, а помрешь, назову твоим именем новый он-лайн сервис. А Москва город большой. Дома всё элитные и кайенов много, а десяток почти нету и собаки не злые, а чаще совсем мелкие. В сумках сидят все время, не знаю как и гадят. В кепках норковых тут ребята не ходят и на метре не издють, а раз я видал в одной лавке на окне лампа продается, что твой автомат золотой, такая дороже чем наша машина стоит. Девки тут все больше тощие, белые волосом, да злые. Все бегут, куда не знаю. А в фашонах тут и тетерева, и рябцы, и кенгуру даже, а в котором месте их стреляют, про то не сказывают. Милый дедушка, а когда у вас будет распродажа большая, возьми мне Мак белый с памятью на 2 гига и спрячь до приезду". Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, простую и понятную работу с региональными агентствами, щиты 3 на 6, телевизионные статичные открытки, перетяжку на единственной центральной улице, мелкие, но приятные откаты. Сиденье в форумах целыми днями, когда не дают бюджета… Вспомнил, как легко, как просто все решалось без разных ребрендингов, тимбилдингов и воркшопов. Как именем дедушки Котлера высмеивал он потешные региональные агентства и гоголем ходил перед заезжими питерцами и москвичами. "Приезжай, милый дедушка, - продолжал Ванька, - Христом богом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все колотят и кушать страсть хочется, а трафик такой, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни групп-брэнд-менеджер велел мне стратегию писать, так что засел я на пять дней и пять ночей и насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь тренд-сеттерам всем вашим. Остаюсь твой последователь Иван Жуков, милый дедушка приезжай". Ванька свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в конверт, Скраденный накануне в бухгалтерии... Подумав немного, он глотнул Мартеля из потайного своего дьютифришнного запаса и написал адрес: В США, Котлеру. Потом почесался, подумал и прибавил: "трижды лауреату ежегодной премии Alpha Kappa Psi". Довольный тем, что ему не помешали писать, он надел кашемировое пальто и выбежал на улицу. Метро закрывалось на вход через 20 минут. http://tsarev-alex.livejournal.com/27172.html |
|
| Автор | Сообщение |
|
#1415 10.07.2009 15:53 GMT+8 часа(ов) |
|
Если почитать Успенского Б. "Заветные сказки" А. Н. Афанасьева" - вот где жесть! Найти ее можно легко в инете, так что ссылку давать не буду. Александра Николаевича Афанасьева (1826-1871) по праву называют "русским Гриммом". У нас долгое время не выпускалась и вышла заграницей кусками. Ну а сейчас, да и в перестройку все стало можно, вот и выпустили ее.
Вот одна сказка, пускаю в спойлер, т.к. там много мата: |
|
| Автор | Сообщение |
|
#2056 14.03.2010 07:17 GMT+8 часа(ов) |
|
Рекомендую почитать "Невский проспект", М.Веллера -- получишь истинное удовольствие!!!
|
|
| Автор | Сообщение |
|
#2294 28.07.2010 11:08 GMT+8 часа(ов) |
|
Грабители и Чак Норрис
Эта история еще более феерична, чем рассказанные в этой теме. Если бы вы были уличным грабителем и захотели у кого-нибудь забрать кошелек, на кого из киноактеров бы вы ТОЧНО не хотели бы попасть? Уверен, большинство ответят – на Чака Норриса. Удивительно, но есть люди, которые так не считают В 1994 году Чак шел по одной из улиц Далласа в Техасе, где проходили съемки знаменитого сериала про техасского рейнджера. Повернув в один из переулков, он увидел двух мужчин, которые направлялись к нему. Решив, что они хотят попросить автограф, Чак улыбнулся и остановился. Мужчины подошли к нему вплотную, и один из них выхватил нож и потребовал, чтобы Чак отдал им кошелек. Чак изумленно спросил: “Вы что, сошли с ума?”, на что получил ответ: “Мы знаем, кто ты, и у тебя есть деньги! Быстро давай кошелек или ты труп!”. Теперь надо сделать небольшое отступление. Чак Норрис не только в кино является крутым парнем, он и в самом деле имеет несколько поясов по разным видам единоборств. Среди них: Первый дан (выше только сэнсэй) по бразильскому Джиу-джитсу Восьмой дан (мастер, всего 9 данов) по Таэквондо Девятый дан по Джит Кун-до (под руководством Брюса Ли) Десятый дан по Шито-Рю Карате-до Десятый дан по Танг Су Ду Одиннадцатый дан по Чан Кук До По трем последним пунктам могу сказать, что это очень высокие степени, а последний вид единоборств – это собственное изобретение Чака, и в нем можно получить только десятый дан. Если бы грабители были с пистолетами и находились хотя бы за несколько метров от Чака, у них был бы шанс. Но они стояли почти вплотную с ножами…Через четыре минуты, когда прибыла полиция, офицеры обнаружили двоих неудачливых бандитов со сломанными руками и Чака Норриса в его фирменных джинсах и шляпе. Полисмены, наверное, хохотали от души, заталкивая грабителей в полицейскую машину, а те в свое оправдание сказали, что думали, что драки Чака на телеэкране были ненастоящими. Так что не вздумайте нападать на Чака Норриса! 
|
|
> 1 <
