Студенческое:

Правильно надо говорить сИнапс. синАпс это я вам специально говорил неправильно, чтоб вы запомнили, что так не надо говорить.

Диагноз:
Ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе
(из истории болезни одной из клиник ММА им. И. М. Сеченова)

Из истории болезни:
Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет,
состояние удовлетворительное,
в постели активна.

Из истории болезни хирургической больной:
...больная жалуется на зуд во влагалище.
Полгода пользуется костылем...

Из ответов студентов:
Ректальное питание - это когда больного кормят с ложечки.
Препод: Это как???????
- Больной ест сам, надо следить, чтобы больной проглатывал всю пищу...

Один московский врач, решил пошутить и поместил в одной из газет объявление:
"В связи с отъездом за рубеж продаю редкую историческую реликвию: череп Ломоносова - ребенка".
В течении 5 дней он получил более 100 запросов о цене.

Мальчик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство, только я забыл, как оно называется, но я знаю, что в его состав входит
медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол!

Боинг. В эконом класс заходит стюардесса и спрашивает, нет ли среди пассажиров операционной медсестры? Нашлася. Идут в бизнес класс, подходят к солидному, пожилому человеку, который читает книгу. Медсестра интересуется, чем она может помочь, а мужчина и говорит:
-Вы медсестра? Замечательно! Я - хирург, поправьте свет, пожалуйста...

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

"Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и злобно, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
— С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?"

Ах, какая женщина жила у нас сегодня в лаборатории! Какое высокое исскуство сношания мозга доступно ей! Это - песнь. Мой мозг похож на дуршлак. Она ушла, но обещала вернуться, да. Живу мечтой..
На самом деле, она пришла к нам не первый раз. А раз седьмой. Но об этом я вспомнила, лишь когда увидела в ее записях "Тихомирова Татьяна Алексеевна", подчеркнутое дважды красной ручкой и обведенное в кружок. Но, по-порядку.
Итак, часов в 11 приходит Она. Лет 55-60, ниже меня, цепкая, крепкая, очень бодрая, очень громкая и деловая. Она сообщает сходу, что я сейчас возьму у нее кровь на вот эти анализы - и бухает на мой лабораторный стол с кровью увесистую папку где-то страниц на 200. В папке - пожелтевшие газетные вырезки, сотни бумажек, исписанных разными почерками, и анализы. Например, анализ ее кала 20-летней давности. Со всем этим добром в ультимативной форме она требует мне ознакомиться прямо сейчас. Перебирает их и некоторые зачитывает вслух.. я почти молча отбиваюсь, лишь бы она свалила. Наконец, находит нужную, исписанную рукой моего начальника. Там анализы "понемногу обо всем" и написано "в 11 в понедельник принести с собой 5 мл крови". Тыкаю на запись - кровь где?
- Кровь вы возьмете у меня тут!
- Нет. Мы не возьмем у вас тут кровь. У нас нет ни медсестры, ни процедурного кабинета.
- Нет, вы возьмете кровь у меня тут! Мне сказал ваш начальник, что я приду, и у меня возьмут!
- Он не мог вам такое сказать. Вот, он написал "принести с собой".
- Нет, он сказал сначала принести с собой, но когда я объяснила ему, что я у вас проработала в патоморфологии 30 лет и не могу туда-сюда ходить, что я старый и больной человек, он сказал что тут все возьмут!
- Он не мог сказать тут. У нас нет ни медсестры, ни процедурного кабинета.
(повторите этот диалог вслух раз пять-десять, надеюсь на вашу сознательность и не дублирую его, хорошо?). Попутно я узнала, что она победила дисбактериоз, но что остались лямблии, что за победу над дисбактериозом у нее есть патент, и что еще 10 лет назад она плохо срала, что может мне вот прямо сейчас доказать, вот анализ, вот гавно в пакетике. И как можно после всего этого не взять у нее кровь прямо тут?
Параллельно приходят больные, за ответами и с анализами, звонят доктора, требуют отправить и принять факс.. Филиал дурдома на выезде. И эта.. торчит.
- Знаете что? Я вас уговаривать не собираюсь. У вас 2 решения. Первое - вы ждете начальника..
- А когда он будет?
- Не знаю.
- Как не знаете?
- Вот так не знаю.
- А кто знает?
- Не знаю. Но он будет.
- Когда?
- Повторяю - не знаю, не знаю кто знает и не знаю кто знает кто знает.
(пятисекундная тишина. Переваривает необычный поворот событий)
- А второе?
- Что второе?
- Такая молодая, а ничего не помните! Второе решение?
- Второе решение - я показываю куда идти (НА ЙУХ!!) сдавать кровь, и вы ее там сдаете.
- Бесплатно?
- Платно.
- Но я победила дисбактериоз! Я 30 лет тут работала! У меня патент!! И лямблии!!
- Не надо кричать. Попробуете там это объяснить.
- Напишите мне прошение!! Потому что я победила дис…
- И у вас патент на лямблии, да. НЕ НАПИШУ!
- Почему?
- Потому что я не могу на их решение влиять.
- А когда он будет?
- Кто?
(смотрит укоризненно, качает головой и очень грустно цокает языком)
- Девушка? ОН будет когда?
- Да кто он? Начальник? НЕ ЗНАЮ, но кровь вы можете сдать только до часа. Потом они ее не берут.
- Хорошо, я его жду тут.
- Нет. Вы его ждете там. В коридоре, на стуле. А тут - я работаю.
Она пришла в 11. До 12 она сидела в коридоре, периодически вылезая в проем моей двери, скорбно цокая языком и заглядывая под стол - не пришел ли там начальник?
В 12 она пришла в мой кабинет и плюхнулась в мое кресло. Я просто офикела.
- Там холодно. Я буду ждать его тут. Вы же не будете меня выгонять силой, при всем вашем хамстве и бесчеловечности?
В 12-50, она решила идти сдавать кровь. С огромным облегчением и светлой надеждой, что она не вернется, потонет в Карповке, сломает ногу и разобьет себе голову, а потом ее забьют до смерти палками какие-нибудь другие доктора, например, выполнявшие ей 20 лет подряд анализ кала, я послала ее найух к медсестре. Чувствуя некоторую вину перед коллегами, позвонила их предупредить:
- Кать, сейчас придет еб@@@ка. Она полностью, совсем сумашедшая. Она захочет черте чего, можешь все ее анализы перенаправлять куда хочешь, хоть к себе (хехех). Мне все равно, просто звоню предупредить.
- Хм. Эээ.. А как она выглядит, чтоб я знала?
- Когда она придет, ты это узнаешь сама! В общем, она захочет все бесплатно. Делай что хочешь, я предупредила ее только про платный прием крови.
Минут через 30 звонит коллега:
- Таня.. (шепотом) она пришла. Объясни мне - ЧЕГО ОНА ОТ МЕНЯ ХОЧЕТ?
- ОНА ХОЧЕТ ТВОЙ МОЗГ! ЗАЩИТИ ЕГО!! Срочно надень каску!! Тьфу, да просто возьми у нее кровь и гони назад (вздыхаю тяжко)
- А... (обрадовалась коллега), отлично!
Проходит минут 30. коллега приносит от них сегодняшнюю кровь, и - одна пробирка без направления и без надписи. Я танцую и пою - сдулась бабка, сдулась, сцуко! Домой ушла, видать. Ура!! Вместе с коллегой восстанавливаем по памяти анализы, которые она там от нас хотела, направления ж нет. Как ее записать? Предлагаю вместо фамилии шифр - "СБ" - сумашедшая бабка.
Звоню на радостях коллеге, узнать как она от нее так быстро избавилась. Надо ж перенимать опыт! В ответ - полуматерное шипение. Она от них не ушла. Она у них сидит, требует Главного и Анестезиолога. Главного, потому что ей тут хамят, а Анестезиолога, потому что ей сделали огромную гематому и нужна срочно медицинская помощь. И я была бы последней идиоткой, если бы начала выяснять у столь шипящего человека, почему именно анестезиолога, мда…
В общем, следующий час я работала на измене. Я дергалась от каждого звонка в двери и пыталась накрыться ветошью. Я знала, что рано или поздно, но Она вернется..
Она вернулась, на ходу рассказывая про страшную гематому, ужасное хамство и что она этого так не оставит.. я собрала волю в кулак, написала ей квиток и оформила (бесплатно, а вы попробовали бы на моем месте как-то еще, а?) ей все анализы. И тут она начала требовать новые анализы! Еще, еще анализов! Тыча мне в лицо бумажкой полугодовой давности, где я ей сама назначила немного другое обследование.
Тут мой мозг ее вспомнил и вяло заныл на местах старых шрамов. Да-да, она уже имела с ним половой контакт летом. Я тогда как раз собиралась домой и через полчаса разговоров почти выставила ее за дверь, но тут человеколюбивая коллега предоставила ей свой мозг взамен моего еще минут на 40 и назначила третий план обследования, тоже немного отличный от моего. Часа через полтора мы тогда ее выпихнули, и смогли уйти домой.
Так вот теперь она хотела ВСЕ ТРИ обследования!! Да! И патент за лямблиоз и победу над дисбактериозом! Ну хорошо, говорю через минут 10 препирательств. У вас снова 2 варианта, либо сделать то что вам назначил мой начальник и идти домой, либо ждать его.
(Смотрим диалог вначале о том, когда он будет и почему я этого не знаю. Повторяем еще раз пять).
И тут - открывается дверь и мимо меня внутрь комнаты пробегает начальник. Радостный такой.
- Всем привет!
- А вот и он! Вот у него и уточняйте!
- Где?
- Да вот же! - тычу пальцем
Начальник поднимает глаза, видит ее и со страшной скоростью трусливо скрывается в сортире. Щелкает задвижка.
- Да где он??
- Да вот тут, вот он - в лучших традициях Павлика Морозова тычу уже на дверь сортира. Из-за двери не слышится ни звука. Он надеется, что гроза пройдет мимо и разберутся без него. ЩАС!! 10 РАЗ!!
- А где его кабинет? Я хочу чтоб он меня принял в своем кабинете! Это его кабинет? - подбирается она к сортиру.
- Типа того, да. Временный. Но подождите лучше за дверью, да. Он сейчас выйдет.
Переключив ее внимание на дверь сортира, я с легким сердцем шмыгнула на кухню. Хех, она его не упустит, такая не упустит. А другого выхода из сортира нету. Ха-ха-ха три раза.
Поняв, что попытки отсидеться успехом не увенчаются, начальник покинул свое убежище. Я прихлебывала чай и с наслаждением слушала вопли в коридоре.
- Я принесла вам все анализы, как и обещала! Вот они! И в сумке тоже они!! Вы обещали мне их прокомментировать!! Я ждала вас целый день! Я победила дисбак…
- И у вас патент, да, пойдемте, по пути я вам все объясню
- Пойдемте, хорошо... Куда пойдемте?? Куда по пути?!
- Ну, на улицу.
- Я НЕ ПОЙДУ НА УЛИЦУ! КУДА ВЫ?!! СТОЙТЕ ТУТ, Я ВАМ СКАЗАЛА! Я принесла вам все анализы!! Вы должны их посмотреть!!
В это время в недавнее убежище начальника проник мой научный руководитель и наш директор. Обратно он прошмыгнул очень быстро и задержался в дверях кухни:
- Таня, а ты знаешь эту даму?
(я аж укусила чашку. Знаю ли я эту даму?! О, ДА! Я знаю эту даму!!)
- А ведь знаешь, Таня.. она совсем не изменилась. Я ее еще в 1998 году консультировал. По поводу дисбактериоза. У нее еще патент за что-то.. и лямблии. Такая же была, как сейчас помню. Боже мой, как я рад, что она меня не узнала! - воскликнул наш шеф и благоразумно ушел на противоположный конец этажа.
А вопли.. ну стихли минут через 10. Увели бабку. В четыре часа дня. А пришла она в 11, напоминаю.
Но. Вы знаете, она придет в среду.
За ответами.
И она захочет их интепретации. От меня, или.. или от.... Хехе, Люлек. Я тебя предупредила честно. коллега предложила покараулить у окна, и если ее увидим, то свалить по другой лестнице нафиг. А лабу закрыть. И ты знаешь, мне кажется, это очень хорошая идея!

Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

- Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям.Простым языком, это вегетативный рефлекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...