| Автор | Сообщение |
|
#1398 09.07.2009 19:11 GMT+8 часа(ов) |
|
Эх, не туда я Возвращение Ваньки Жукова запостил...
|
|
| Автор | Сообщение |
|
#1399 09.07.2009 19:12 GMT+8 часа(ов) |
|
За проявление патриотических чувств
Внедряем информационную систему на крупном производственном предприятии. Дело происходит на юге России. Под эту систему внедряются промышленные датчики, устанавливаются прямо в производственные линии нового и дорогущего оборудования. Оборудование закупалось в Финляндии, поэтому привлекли финнов-производителей, дабы они привезли свои и установили. Работа достаточно сложная и долгая. Тех процесс никто остановить не даст, поэтому врезки датчиков идут ювелирно и в часы минимальной загрузки. Приехали с Финляндиии четыре здоровенных белобрысых мужика – работают, дело свое явно знают на отлично. Внешний вид – из детства помню в книжках "Русские сказки" были картинки русских богатырей: рост высокий, плечи широкие, соломенные волосы, конопатое лицо. В станице, где стоит завод, гостиница есть, но такая, что лучше чтоб ее не было, а по контракту надо обеспечить не ниже трех звезд. А такая только в Ейске примерно 80 км. Короче летом "трасса" (две полосы, одна туда, другая обратно) загружена ("бздыхи" курорт), два часа туда, два обратно. От такой жизни финны загрустили, но главное оказывается у них в Финляндии сухой закон, а тут хоть залейся. И они начали заливаться. Теперь собственно история: Финны гулять начали ежедневно с вечера и до утра. Приставали к девкам, дрались, требовали показать медведей и т.д.. Угомонить их было невозможно. Как-то вызвали ментов, приехал наряд (2 человека), начал вязать одного финна, вышли остальные три, ментам наваляли, своего отбили. Чуть международный скандал не получился. Причем как менты общались с финнами для нас загадка, финны по-русски ни бумбум, на заводе общаемся только через переводчицу. Но больше всего администрацию гостиницы "вымораживало", что финны орали песни с вечера до утра (естественно на финском). И с гостиницы в курортный сезон начали съезжать "бздыхи". В общем, ситуация стала критическая, директор гостиницы пишет жалобу в нашу "компанию", те передают ее директору компании финнов. В общем, телега, жалобы и т.д.. В пятницу финны на заводе грустные и потерянные. Главный инженер, который с ними нормально сработался, спрашивает у их старшего. Далее диалог, после которого завод встал на полдня (все просто катались): Глав. инженер: "Че не так?" Финн: "Так мол и так, нас хотят отозвать, будут сильно штрафовать и увольнять за нарушение правил поведения сотрудников фирмы на территории заказчика. Мы песни похабные пели ночью, людям спать не давали". Глав. инженер: "Песни, ночью? На каком языке?" Финн: "Мы песни только финские знаем. На финском". Глав. инженер: "Все фигня, слушай сюда. В объяснительной пишешь, что здесь очень трудно работать, вас никто не понимает, вы в чужой стране. Для поднятия морального духа вашей команды вы пели по вечерам гимн Финляндии. У вас же есть есть гимн?" Финн: "Да, есть!!!" Описать гамму чувств и работу мысли, отразившуюся на лице финна, не смог бы наверно и Лев Толстой. У финна ступор был минут на 20-ть. Короче, текст объяснительной писали втроем: главный инженер, переводчица и финн, перечитывавший каждый абзац раз двадцать. Потом глав. инженер собрал всех финнов и заставил всех объяснительную выучить наизусть. После этого финны долго не могли понять, зачем он каждого из них по отдельности "мариновал" у себя в кабинете по части объяснительной и нещадно орал, если пытались что-то рассказать помимо информации, указанной в тексте объяснительной. Поняли только когда вернулись из Финляндии, рассказывали с круглыми глазами, что с ними там беседовали с каждым по отдельности, примерно так же, как это делал главный инженер здесь. Итог: - Никого не уволили - За проявление патриотических чувств к Родине и компании и т. д. выписали достаточно большую премию. |
|
| Автор | Сообщение |
|
#1401 09.07.2009 19:41 GMT+8 часа(ов) |
|
Контактеры
Инопланетный корабль появился над центральной площадью, помигал какими-то лампочками, прогудел какой-то незатейливый мотивчик и неожиданно для всех упал в фонтан. - Долетался, голубчик! – Возбужденно закричали горожане. – Амба тарелочке теперь. В корабле с шипением открылся люк и перед горожанами появился самый что ни на есть настоящий инопланетянин. - Зеленый какой, а! – Удивились горожане. - А еще рахит у него. Или эта, как ее... когда башка большая... Гидроцефал! Вот! – Добавил кто-то. - И лопоухий какой-то! – Галдели горожане. - Тихо, аборигены! – неожиданно громко закричал инопланетянин. – Не умеете приветствовать – так не позорьтесь вообще. Разгалделись тут! Толпа притихла и приготовилась слушать. Инопланетянин внимательно посмотрел на собравшихся своими фасеточными глазами и сказал: - Вы это.. Вы дурня-то не включайте, уважаемые. Стали и стоят. Прям столбы пограничные. Особенно эта, – он показал на женщину в полосатом свитере. – Сейчас, небось, еще хайло откроет. - Ты не ори давай, – моментально открыла хайло женщина. – Раньше с неба только осадки падали, а сейчас мусор всякий падает. Ты прямо скажи – чего делать-то надо? - Да! – поддержали горожане. – Мы к контакту непривычные. Мы чего делать не знаем. Песни петь там, может быть, или танцы танцевать. Или вообще уравнения какие решать. - Главного мне позовите, дикари, – снисходительно сказал инопланетянин. - Не буду ж я тут с вами, остолопами, переговоры вести. Мне лицо доверенное нужно. - Мэра, нешто, позвать? – задумались горожане. – Главней него у нас в городе и нет, вроде, никого. - Фи, как мелко! – закапризничал инопланетянин. – А покрупней начальства у вас нет тут? Планетарного масштаба чтоб? На площадь приехала машина с мигалками, откуда вышел Мэр города, с калачом в руках и в расписном кокошнике. - Дорогие наши инопланетные гости! – сноровисто закричал мэр. – От лица руководства города, разрешите мне преподнести вот эту вот хлеб-соль и выразить пожелание, что прилетели вы с миром и с подарками! - Не надо так орать! – поморщился инопланетянин. – Зачем столько глупой радости-то? Зачем этот пафос? Ну завоевывают вас – чего орать-то теперь? - Кто нас завоевывает? – огляделся Мэр в поисках врага. - Я вас завоевываю,– спокойно ответил инопланетянин. – Как представитель более развитой цивилизации. Я в принципе не очень хотел, конечно. Больно мне нужна планетка эта. Но вот авария, я вынужден оставаться здесь – теперь придется вас завоевывать. Подвиг, конечно, так себе, но делать нечего. И вздохнул так сочувственно даже. - Как завоевать? – возмутился Мэр. – За что? Мы тут к нему с хлебом-солью... Как к родному, такскть... А он нам тут агрессию проявляет. Завоеватель... - Обидно, правда? – продолжил сочувствовать инопланетянин. – Вот так вот живешь-живешь, влачишь свое полурастительное существование, а тут вдруг – на тебе. Надо было мне не трогать ту тягу... Глядишь не упал бы... Улетел бы себе. А тут задел случайно и готово дело. Бух оземь и закрутилось все. Так что вина за порабощение всех вас целиком на мне. Простите, если сможете, рабы! - Да пошел ты! Поработитель, прямо, нашелся! - распсиховался Мэр и метнул калачом в инопланетного гостя. – Выкуси! Толпа горожан горячо приветствовала этот смелый поступок городского главы и ринулась разбирать мостовую. - Да вы с ума, что ли, сошли?! – закричал инопланетянин. – Что за дикость такая, а? Это же больно, варвары! Хлебом, да по кумполу. Да еще кого? Вы ж задумайтесь, кому больно делаете! Властелину этой планеты! Вы отдаете себе отчет?! Это ж на субординацию сколько всего положено только что. - Бей его! – закричали горожане и кинулись на зеленого человечка. Инопланетянин потешно айкал от ударов и кричал: - Ну что ж вы делаете-то, придурки?! Это ж костюм специальный – сквозь него убить не получится! Только больно сделать. И то не сильно. Да будьте ж вы умными людьми! Зачем это бессмысленное насилие? Горожане быстро устали пинать подлого завоевателя и сели передохнуть. - Агааа. Умаялись?! – снисходительно спросил инопланетянин. – Сдавайтесь уже. Бросьте ваши штучки. Примите судьбу свою - станьте моими рабами. У вас выбора-то и нет вовсе. А Господин я хороший. Мне жрать не надо вообще – у меня в тарелке специальная кормушка есть. И одежды мне не надо – у меня своя. Получше вашей. - А женщин?! – с надеждой простонали горожанки. – Хоть женщин-то... Ну надругаться там или еще чего? - Да больно надо, – отмахнулся инопланетянин. – Вы и уродливые еще к тому же. Следующие двое суток инопланетянин айкал и пытался успокоить разбушевавшихся женщин: - Да что я такого сказал-то, самки?! Чего взъелись-то на меня? Ну не в моем вы вкусе. Не в моем! Женщины зверели и продолжали пинать инопланетного гостя, несмотря на усталость. Особенно усердствовали беспардонно некрасивые женщины, которых тоже было немало среди горожанок. Как, впрочем, в любом городе мира. Мужики, по большому счету, были солидарны с инопланетным гостем, но вслух сказать что-то не осмеливались. На пятые сутки женщины утомились. Инопланетянин бодренько поднялся с земли и сказал торжествующе: - Вы бы видели себя сейчас – взлохмаченные, потные, косметика облупилась. Впрочем, как я и говорил – мало того, что некрасивые, еще и невыносливые. Женщины устало отмахнулись от инопланетянина и начали прихорашиваться. - Чувствую, сопротивление сходит на нет. – удовлетворенно вывел инопланетянин.- Оно и правильно, дорогие побежденные. Я ж и не чета другим завоевателям. У меня оружия нет вовсе. Не испепелю никого, планетку в пепел не обращу, генетических экспериментов творить не буду. Чего вам кобениться-то? Я ж ничего в общем-то и не прошу. Просто признать меня своим Господином и поклониться мне. В фигуральном, разумеется, смысле. В толпе горожан засмеялись в предвкушении атеисты. Смех атеистов был перекрыт ревом негодования глубоко верующих людей. - Бей его!! – закричали верующие и двинулись толпой на инопланетянина. - Ого-го!! – закричал инопланетянин откуда-то из под кучи верующих. – Давай-давай! Во имя Господа нашего! Побоями изгоним нечистого! Пудовым кулаком да по шее окаянной! - Молчи, исчадие! – пыхтели верующие. - Стоооойтее! Остаааноовитеесь! – закричал вдруг мэр города. Участковый милиционер для привлечения внимания выстрелил в воздух из табельного оружия. Все угомонились и обратились в слух. - Горожане! – закричал мэр. – Неужели вы не видите, что мы ведем себя как дикари? Неужели вы не понимаете, что бить его бесполезно. Он же смеется над нами. Я даже предполагаю, что и стрелять в него бесполезно. Бахнул выстрел. - Бесполезно. – подтвердил участковый. – Хоть бы хны ему. - Бесполезно. – подтвердил инопланетянин. – Рад, что вы умнеете не глазах. Сдавайтесь давайте, холеры. - Сдаваться никто не будет, граждане! – радостно закричал мэр. – Я все придумал. Мы вызовем экскаватор и бетономешалку. И зальем гада этого в бетон. Пусть там и живет невредимым. И неподвижным. И слышно его не будет и видно. - Урааа! – обрадовались горожане. – Так ему и надо. Ишь, завоеватель нашелся. Поделом! - Вы чего удумали, гады?! – закричал инопланетянин. – Мне ж там скучно будет! И потом – бетон же тоже не вечный. Я ж когда-то выберусь. - А! - легкомысленно отмахнулись горожане. – Это когда еще будет-то... Работа закипела. Мэр орал в матюгальник, бульдозеристы матюкались просто так, экскаваторщик требовал поллитру за опасную работу, горожане веселились и помогали советом, верующие продолжали понемногу пинать инопланетного завоевателя. - Стооооойте! Стоооойте!! – закричала одна из женщин. – Дайте сказать! Мне сказать дайте, а?! - Что там еще? – недовольно спросил мэр. – Все же решили уже. - Стойте, люди! – пылко продолжила женщина. – Остановитесь! Зачем мы это делаем все? Для чего его закапывать? - Ну как же... – опешил мэр. – Он же не с миром прилетел. Он же завоевывать прилетел. - Ну и чего он тут завоюет-то? – спросила женщина. – Оружия у него нет, еды ему не надо, денег тоже, женщин он не хочет.. Пусть себе бегает, дурачок, и себя властелином считает. И нам веселее будет. Зачем его в бетон-то? Зачем зверства такие? Вы ж люди. - Ну а что? – зашевелились горожане. – В самом-то деле. Пусть себе бегает, а? Дурачок такой местный будет. - Достопримечательность, опять же. – задумчиво сказал мэр. – Туристы будут ездить. Билеты можно продавать. - Ну да! – сказала женщина. – Единственный город, где живет Властелин Всей Земли. Пусть даже и в шутку. - В какую-такую шутку?! – заорал инопланетянин. – Сдавайтесь, холеры! - Цыц там! – цыкнула женщина и для убедительности наподдала ногой. – А если мешать будет – так он с полпинка на два метра отлетает. Кому такой мешать может? - А и верно. – сказал мэр и полез в машину за запасным хлебом-солью. – Дорогой Властелин Земли! Этим хлебом-солью мы обозначаем момент, когда от дикости и анархии мы переходим под власть разумнейшего из Правителей! И заржал издевательски. - Царствуй, Владыко! – гоготали горожане. – Долгия лета! В корабле с шипением вновь отворился люк. Из корабля вышел обыкновенный белобрысый пацан в джинсах и майке. - Мо-лод-цы! – радостно прокричал он. – Вот теперь можно и в контакт с вами вступать. Небезнадежные вы. Ответственно вам заявляю от лица внеземного разума! - Опа! – удивились горожане. – А зеленый этот крикун – представитель чего? - А... – отмахнулся паренек. – Дроид это. Чтоб в полете не скучать. - Сам ты дроид, дубина! – закричал зеленый робот. – Я – Властелин Земли! - Цыц! – сказал паренек и для убедительности наподдал ногой. - Наш человек. – умиленно произнес мэр. – Столкуемся... Frumich.com |
|
| Автор | Сообщение |
|
#1402 09.07.2009 19:48 GMT+8 часа(ов) |
|
Прошение президенту
Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала. Итак… Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать? И письмо отправила. В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте. В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте. Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву. Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали! Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю. Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ! Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске. В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку. Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти. Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки. Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары. взято в рассылке Sudscribe.ру |
|
| Автор | Сообщение |
|
#1708 25.10.2009 15:20 GMT+8 часа(ов) |
|
Третьего дня, разговор по телефону:
 - Здравствуйте. Это рекламное агентство МаркетСтудия? - Да. Добрый день! - Я несколько минут назад общался со Светланой. Нас разорвало... Соедините меня с ней... - Извините, но Светлана только что выехала на встречу с клиентом. Может быть я могу чем то вам помочь? - Нет! Я с ней начал, с ней хочу и кончить... 
|
|
| Автор | Сообщение |
|
#1828 30.10.2009 22:07 GMT+8 часа(ов) |
|
Мнение преподавателя: После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создается впечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного...
|
|
| Автор | Сообщение |
|
#1829 31.10.2009 00:20 GMT+8 часа(ов) |
|
У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.
|
|
| Автор | Сообщение |
|
#1832 31.10.2009 11:00 GMT+8 часа(ов) |
|
|
| Автор | Сообщение |
|
#1845 31.10.2009 23:30 GMT+8 часа(ов) |
|
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг
видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками. - Грибник? - Дда, - растерянно отвечает мужик. - Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки. - Грибник? - Да... - Ну смотри мне! И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами... - Грибник, -спрашивает крокодил, затягиваясь. - Ага... - Девочку видел? - Видел... Крокодил(горько, с чувством): - Гонит она... |
|
| Автор | Сообщение |
|
#1846 31.10.2009 23:49 GMT+8 часа(ов) |
|
- Дай рычаг...
- Что, плохо идет? - Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая... |
|
| Автор | Сообщение |
|
#1982 21.12.2009 13:41 GMT+8 часа(ов) |
|
- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
|
|
| Автор | Сообщение |
|
#1983 21.12.2009 13:41 GMT+8 часа(ов) |
|
Концерн "Фольксваген" принял решение о выпуске новой модификации автомобиля "Пассат" на Ижевском автозаводе. Машина будет называться "ПассатИжи"...
|
|
| Автор | Сообщение |
|
#1984 21.12.2009 13:42 GMT+8 часа(ов) |
|
В США, все, что не запрещено, законом разрешено.
В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено. В России, все запрещено, даже если законом разрешено. Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено. В Швейцарии, все, что законом не запрещено - обязательно. |
|
| Автор | Сообщение |
|
#2020 29.01.2010 08:44 GMT+8 часа(ов) |
|
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? – спрашивает учитель.
- Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, - ответил ученик. |
|
| Автор | Сообщение |
|
#2057 14.03.2010 07:21 GMT+8 часа(ов) |
|
Великолепно, как и всегда от Cedars-а!
СПАСИБО!!! |
|
| Автор | Сообщение |
|
#2148 29.04.2010 00:14 GMT+8 часа(ов) |
|
Знаки препинания:
Садись, в ногах правды нет. Садись в ногах. Правды нет... |
|
| Автор | Сообщение |
|
#2187 30.04.2010 01:01 GMT+8 часа(ов) |
|
Если сейчас, в мужской компании, крикнуть: "Гей, хлопцы!" - можно огрести немеряно!
|
|
| Автор | Сообщение |
|
#2188 30.04.2010 01:02 GMT+8 часа(ов) |
|
- А меня не берут картошку сажать... Говорят, что я ее не сажаю, а хороню....
|
|
| Автор | Сообщение |
|
#2295 28.07.2010 11:14 GMT+8 часа(ов) |
|
Об извращенной фантазии кинозрителей
СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ-о продолжительности секса в условиях весеннего авитаминоза. ТЕНИ ИСЧЕЗАЮТ В ПОЛДЕНЬ-о дефиците импортной косметики в советских магазинах КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ-о том,как г-жа де Сталь осваивала систему Порфирия Иванова. МЕДНЫЙ ВСАДНИК-о мужике,который родился с медным пенисом и каждая дама мечтала,чтобы он ей "всадил" ВСАДНИК БЕЗ ГОЛОВЫ-и о том,что с ним стало,когда он отказал одной даме... КОТ В САПОГАХ-об одном офицере-ловеласе,которого дамы с нежностью звали "котяра" ВЕЧНЫЙ ЗОВ-о либидо и либипосле 12 МЕСЯЦЕВ-о затянувшейся беременности РОБИНЗОН И ПЯТНИЦА-о приключении Фимы Робинзона накануне шабата НЕСКУЧНЫЙ САД-о неукротимом нраве маркиза де Сада ТИХИЙ ДОН-о скромном испанском аристократе ТРИ ТОВАРИЩА-о друзьях,собравшихся попить какое-то пойло ТРИ МУШКЕТЕРА-о том,что пойло оказалось экстрактом шпанской мушки ЧЕТЫРЕ ТАНКИСТА И СОБАКА-о том,к чему приводят долгие боевые учения вдали от дома ,семьи и жен. СОБАКА НА СЕНЕ-то же что и МУМУ,только действие происходит в Париже ВОЖДЬ КРАСНОКОЖИХ- о спасателе на пляже ТРОЕ В ЛОДКЕ,НЕ СЧИТАЯ СОБАКИ-о том,что Герасим поплыл топить Муму не один... Я ШАГАЮ ПО МОСКВЕ-о столичных пробках на дорогах НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ-о том,что комары не дают спать по ночам НАЧАЛЬНИК ЧУКОТКИ-о том,что регионом можно управлять из Лондона и с еврейской фамилией ДВЕНАДЦАТЬ-о том,как ограбили киностудию и фильм 12 СТУЛЬЕВ пришлось снимать без реквизита 12 СТУЛЬЕВ- о том,что мужик при разводе пожалел на хорошего адвоката и бывшей достались и вилла и пять машин и счета в банке,а мужику-дюжина старых венских стульев ОНИ СРАЖАЛИСЬ ЗА РОДИНУ- о неудачном выступлении наших футболистов в матче со Словенией. ЗАВТРА БЫЛА ВОЙНА-о мужике,вернувшемся домой глубоко за полночь-в помаде и женскими трусиками на голове ЖЕЛЕЗНАЯ МАСКА-об усиленных мерах борьбы со свинным гриппом ЗАВТРАК НА ОБОЧИНЕ-про дальнобойщиков ОТЦЫ И ДЕТИ-о непростых буднях отцов-одиночек ЖИВЕТ ТАКОЙ ПАРЕНЬ-о том,что не у всех традиционная сексуальная... КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ-о калошах ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА-вряд ли ,если столько пить в выходные... МЕРТВЫЕ ДУШИ-о том,как в разгар лета в наших домах принято отключать всякую воду ВЕЧЕРА НА ХУТОРЕ БЛИЗ ДИКАНЬКИ-о том,что сельскому труженику некогда сидеть в интернете БЕСЫ-о белой горячке КРАСНОЕ КОЛЕСО-о том,что глотают в ночных клубах ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ(Садового,МКАД)-о мэре Лужкове А ЗОРИ ЗДЕСЬ ТИХИЕ-о "битцевском"маньяке ТЕМНЫЕ АЛЛЕИ-о нем же ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ-о том,как во время матча нападающий юношеской сборной Камеруна получил красную карточку ДЕТИ КАПИТАНА ГРАНТА-о том,что,"дети лейтенанта Шмидта" существовали уже во времена Жюля Верна.и не только в России ОБЛАКО В ШТАНАХ-о том,что брюки в парилке надо бы всё-таки снимать "НИКОГО НЕ БУДЕТ В ДОМЕ..."-о вредных привычках у подростков во время полового созревания "ВЫХОЖУ ОДИН Я НА ДОРОГУ..."-о буднях инспектора ГИБДД ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ-о том,кто берет ипотеку в эпоху кризиса РАЗМЫШЛЕНИЯ У ПАРАДНОГО ПОДЪЕЗДА-о том,что код к подъездной двери лучше бы где-то записать,а не надеятся на память ПОВЕСТЬ О ТОМ ,КАК ОДИН МУЖИКОВ ДВУХ ГЕНЕРАЛОВ ПРОКОРМИЛ-об официанте в буфете Министерства обороны УРОКИ ФРАНЦУЗСКОГО-просто о минете ТОЛСТЫЙ И ТОНКИЙ-о том,что женщина любит не только ушами СКАЗКА О МЕРТВОЙ ЦАРЕВНЕ И СЕМИ БОГАТЫРЯХ-о...да ну?!Извращенцы!!! АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК-о том,чем живет современный Афганистан ЧИНГАЧГУК-БОЛЬШОЙ ЗМЕЙ-о том,что питону в киевском зоопарке дали украинскую фамилию. ВАЛЕНТИН И ВАЛЕНТИНА-операция изменения пола:мифы и реальность ДВА ДОЛГИХ ГУДКА В ТУМАНЕ-о том,что Анна Каренина просто неосторожно гуляла по путям при минимальной видимости. ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА-о наземных ядерных испытаниях. МАЛАЯ ЗЕМЛЯ-вокруг Ватикана за 80 дней. ОГНИ БОЛЬШОГО ГОРОДА-о столичных пожарниках. СТАВКА БОЛЬШЕ,ЧЕМ ЖИЗНЬ-учителя и врачи:и рубль не длинный,и жизнь коротка... ЗАБЫТАЯ МЕЛОДИЯ ДЛЯ ФЛЕЙТЫ-о том,что пить водку лучше всё-таки после концерта,а не до. КУРОРТНЫЙ РОМАН-о том,как олигарх Абрамович отдыхал в Ницце. ОСЕННИЙ МАРАФОН-о том,как российский бегун опоздал на летнюю Олимпиаду аж на 3 месяца! МАШИНА ВРЕМЕНИ-о часах на паровой тяге. КРОВАВОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ-и выходной,и детей отправили к бабушке,а тут месячные!Ну что за невезуха?! ПОЛЕТЫ ВО СНЕ И НАЯВУ-о космонавтах на орбитальной станции. ПРОЛЕТАЯ НАД ГНЕЗДОМ КУКУШКИ-бля, кто парашют мне собирал,сукииииииии...ааааа... КАПИТАНСКАЯ ДОЧКА-ремейк на фильм "Авария-дочь мента" КАК ХОРОШИ,КАК СВЕЖИ БЫЛИ РОЗЫ-через неделю после международного женского праздника... МОИ УНИВЕРСИТЕТЫ-о том,как дама с тремя высшими образованиями который год убирает квартиры олигархов О ВЕСНА БЕЗ КОНЦА И БЕЗ КРАЮ-будет лето в этом году или нет???!!! ЖЕЛЕЗНЫЙ ПОТОК-перед концертом "Металлики" в Лужниках. СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ-о некоторых деликатесах корейской кухни ВАСИЛИЙ ТЕРКИН-о том,как называли заглаза одного рукоблуда СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА- методичка как правильно заполнять резюме при устройстве на работу ПЯТЬ ВЕЧЕРОВ-английский язык-за рабочую неделю!!!sms на короткий номер 1234 СТАРШИЙ СЫН-надо же,какой уже взрослый!Напомни,кто твоя мама? СТАРШАЯ СЕСТРА-во,ща-ща,она лифчик снимет! |
|
