> 1 <
| Автор | Сообщение |
|
#449 12.02.2009 14:02 GMT+8 часа(ов) |
|
Близорукие люди, впервые надев контактные линзы или правильно подобранные очки, почему-то особенно впечатляются тем, что теперь могут различить каждый листочек на дереве. Раньше-то, до линз, кроны деревьев казались им неясными зелеными пятнами. Врачи-офтальмологи уже привыкли, что каждый второй прозревший (и каждый первый, кто вообще делится впечатлениями), рассказывает не о чем-нибудь другом, а именно о листьях.
В кабинете окулиста идиллическая картинка: примеряют линзы десятилетнему мальчику. Мальчик, оглядевшись вокруг новыми глазами, начинает с восторгом рассказывать, что обои в кабинете, оказывается, в зеленые розочки, а вон за окном кошка бежит, а у доктора на губе бородавка. - Погоди, - отечески ласково перебивает доктор, - ты мне на главный вопрос ответь. Листики на деревьях есть? Мальчик прерывается, пристально смотрит в окно и разочарованно тянет: - Нету... Доктор, несколько растерявшись, вслед за ним выглянул во двор и листиков тоже не увидел. Стоял январь... |
|
| Автор | Сообщение |
|
#450 12.02.2009 14:03 GMT+8 часа(ов) |
|
Студенческое:
![]() Правильно надо говорить сИнапс. синАпс это я вам специально говорил неправильно, чтоб вы запомнили, что так не надо говорить. |
|
| Автор | Сообщение |
|
#451 12.02.2009 14:06 GMT+8 часа(ов) |
|
О опасности родов, морге и добром докторе
Случай в пути: Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки: - Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему? - А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!". * * * Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: - Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством. * * * После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозятгормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться. - Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю: - В морг. Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос: - Спасите, помогите, убивают! Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает: - Это не больно, потерпи, раз и готово... Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось. * * * Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы, врач определив ее как лежачую, сказал медсестре выделить этой тетке "утку" или иначе "судно" (такая каплеобразная металлическая посудина диаметром ~ 40 см), для отправления естественных человеческих надобностей не выходя из палаты. Медсестра принесла и поставила эту посудину у кровати тетки и на вопрос для чего это нужно - ответила коротко: "В туалет ходить". Вроде все совершенно правильно, но велик и могуч русский язык. Примерно часов в 12 ночи в коридоре раздается грохот, медсестра выскакивает в коридор и видит следующую картину, тетка, надев на каждую ногу по "утке" (вторую взяла на прокат у соседки) и потопала в туалет, куда ходят все ходячие. Вот вам и кажущаяся однозначность простой фазы. |
|
| Автор | Сообщение |
|
#452 12.02.2009 14:08 GMT+8 часа(ов) |
|
Диагноз:
Ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе (из истории болезни одной из клиник ММА им. И. М. Сеченова) Из истории болезни: Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет, состояние удовлетворительное, в постели активна. Из истории болезни хирургической больной: ...больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылем... Из ответов студентов: Ректальное питание - это когда больного кормят с ложечки. Препод: Это как??????? - Больной ест сам, надо следить, чтобы больной проглатывал всю пищу... Один московский врач, решил пошутить и поместил в одной из газет объявление: "В связи с отъездом за рубеж продаю редкую историческую реликвию: череп Ломоносова - ребенка". В течении 5 дней он получил более 100 запросов о цене. |
|
| Автор | Сообщение |
|
#453 12.02.2009 14:27 GMT+8 часа(ов) |
|
Немного лирического...
Сегодня это у вас впеpвые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напpяжены. Вы отчаянно пытаетесь пpидумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь пpиближается к вам. Он спpашивает, не стpашно ли вам, и вы хpабpо мотаете головой. У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место. Он пpоник глубоко, и вы дpожите; ваше тело напpяжено, но он нежен, как и обещал. Он смотpит вам в глаза и пpосит довеpять ему - он делал это уже много pаз пpежде. Его холодная улыбка pасслабляет вас, и вы откpываетесь шиpе, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить вам возможно меньшую боль. Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши ткани pасступаются, давая ему доpогу, и потом, когда он пpодолжает, ощущаете слабую стpуйку кpови. Он обеспокоенно смотpит на вас и спpашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает умело пеpемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутpи себя. После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас pазpывается. Вы лежите задохнувшись, pадуясь, что все позади. Он смотpит на вас и говоpит с улыбкой, что вы были у него из самых упpямых, но все же деpжались достойно. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб! |
|
| Автор | Сообщение |
|
#470 14.02.2009 22:42 GMT+8 часа(ов) |
|
Мальчик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство, только я забыл, как оно называется, но я знаю, что в его состав входит медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол! |
|
| Автор | Сообщение |
|
#480 15.02.2009 21:49 GMT+8 часа(ов) |
|
Сын рассказал.
Вчера в школе - медосмотр. Проходят мальчики (ага - 'мальчики', лосяры выше меня, басом бубнящие). Рядом два специалиста, два хирурга. Около каждого табличка 'ХИРУРГ'. Первый смотрит спину на предмет сколиоза, второй - ситуацию в трусах. Так вот одну из табличек исправили. Первый - хИрург, второй ХЕРург. А что? Логично... PS. Медосмотры продолжаются. Сегодня хЕрург было написано (может, больше, не исключено) в двух других школах.
|
|
| Автор | Сообщение |
|
#1147 20.06.2009 15:13 GMT+8 часа(ов) |
|
Боинг. В эконом класс заходит стюардесса и спрашивает, нет ли среди пассажиров операционной медсестры? Нашлася. Идут в бизнес класс, подходят к солидному, пожилому человеку, который читает книгу. Медсестра интересуется, чем она может помочь, а мужчина и говорит:
-Вы медсестра? Замечательно! Я - хирург, поправьте свет, пожалуйста...
|
|
| Автор | Сообщение |
|
#1148 20.06.2009 15:16 GMT+8 часа(ов) |
|
Девушка приходит в женскую консультацию
Врач говорит ей, что все нормально, у нее 27-я неделя беременности. Д: Как 27-я, должна быть 23-я! В: Нет-нет, точно - 27-я. А что Вы волнуетесь - у Вас все нормально! Д: Хм.. эээ... эх, значит я не за того замуж вышла... |
|
| Автор | Сообщение |
|
#1164 20.06.2009 17:54 GMT+8 часа(ов) |
|
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"? |
|
| Автор | Сообщение |
|
#1215 22.06.2009 20:15 GMT+8 часа(ов) |
|
- Доктор? А тут написано, что каждая таблетка этого жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике, понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы. |
|
| Автор | Сообщение |
|
#1216 22.06.2009 20:30 GMT+8 часа(ов) |
|
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался! |
|
| Автор | Сообщение |
|
#1217 22.06.2009 20:47 GMT+8 часа(ов) |
|
ну, про любовь!!
После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозятгормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться. - Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю: - В морг. Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос: - Спасите, помогите, убивают! Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает: - Это не больно, потерпи, раз и готово... Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось. |
|
| Автор | Сообщение |
|
#1266 28.06.2009 23:30 GMT+8 часа(ов) |
|
"Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и злобно, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке: — С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?" |
|
| Автор | Сообщение |
|
#1317 02.07.2009 15:33 GMT+8 часа(ов) |
|
О силе самовнушения.
Рассказываю со слов. Жила-была одна старушка в башкирской деревеньке. А дело было только-только после войны. Бабуля была одинокая - муж еще на финской сгинул, а троих сыновей отечественная прибрала. Как-то раз старушка приболела - голова раскалывается, кости ломит, жар. Ну делать нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в жизни не ходила). Долго ли быстро ли, но до санчасти бабуля дошла. Заходит в избу, а там коридорчик битком набит такими же болезными. По коридору медсестра ходит, градусники подмышку всем вставляет для ускорения процесса приема больных. Достался термометр и старушке. Посидела-посидела, почувствовала себя получше, да и потыкала обратно домой, те же самые десять с лишним километров ногами перебирать. Медсестра вечером одного градусника не досчиталась, но ничего страшного не случилось - списали. Смешное началось через год, когда бабушка опять появилась в санчасти и начала требовать волшебную стекляную палочку, мол та старая разбилась и теперь совсем беда - здоровье совсем вразнос пошло. Начали медики разбираться: оказывается, как только бабка занеможет - сразу градусник подмышку и через пять минут опять здорова. Откудова ей знать-то, что он только температуру мерит. В общем, посоветовались между собой врачи и решили: раз помогает - надо выдать. И выдали из запасов, правда на другой день об этой истории в округе пятидесяти километров каждая собака в деревне знала. |
|
| Автор | Сообщение |
|
#1325 03.07.2009 15:41 GMT+8 часа(ов) |
|
Ах, какая женщина жила у нас сегодня в лаборатории! Какое высокое исскуство сношания мозга доступно ей! Это - песнь. Мой мозг похож на дуршлак. Она ушла, но обещала вернуться, да. Живу мечтой..
На самом деле, она пришла к нам не первый раз. А раз седьмой. Но об этом я вспомнила, лишь когда увидела в ее записях "Тихомирова Татьяна Алексеевна", подчеркнутое дважды красной ручкой и обведенное в кружок. Но, по-порядку. Итак, часов в 11 приходит Она. Лет 55-60, ниже меня, цепкая, крепкая, очень бодрая, очень громкая и деловая. Она сообщает сходу, что я сейчас возьму у нее кровь на вот эти анализы - и бухает на мой лабораторный стол с кровью увесистую папку где-то страниц на 200. В папке - пожелтевшие газетные вырезки, сотни бумажек, исписанных разными почерками, и анализы. Например, анализ ее кала 20-летней давности. Со всем этим добром в ультимативной форме она требует мне ознакомиться прямо сейчас. Перебирает их и некоторые зачитывает вслух.. я почти молча отбиваюсь, лишь бы она свалила. Наконец, находит нужную, исписанную рукой моего начальника. Там анализы "понемногу обо всем" и написано "в 11 в понедельник принести с собой 5 мл крови". Тыкаю на запись - кровь где? - Кровь вы возьмете у меня тут! - Нет. Мы не возьмем у вас тут кровь. У нас нет ни медсестры, ни процедурного кабинета. - Нет, вы возьмете кровь у меня тут! Мне сказал ваш начальник, что я приду, и у меня возьмут! - Он не мог вам такое сказать. Вот, он написал "принести с собой". - Нет, он сказал сначала принести с собой, но когда я объяснила ему, что я у вас проработала в патоморфологии 30 лет и не могу туда-сюда ходить, что я старый и больной человек, он сказал что тут все возьмут! - Он не мог сказать тут. У нас нет ни медсестры, ни процедурного кабинета. (повторите этот диалог вслух раз пять-десять, надеюсь на вашу сознательность и не дублирую его, хорошо?). Попутно я узнала, что она победила дисбактериоз, но что остались лямблии, что за победу над дисбактериозом у нее есть патент, и что еще 10 лет назад она плохо срала, что может мне вот прямо сейчас доказать, вот анализ, вот гавно в пакетике. И как можно после всего этого не взять у нее кровь прямо тут? Параллельно приходят больные, за ответами и с анализами, звонят доктора, требуют отправить и принять факс.. Филиал дурдома на выезде. И эта.. торчит. - Знаете что? Я вас уговаривать не собираюсь. У вас 2 решения. Первое - вы ждете начальника.. - А когда он будет? - Не знаю. - Как не знаете? - Вот так не знаю. - А кто знает? - Не знаю. Но он будет. - Когда? - Повторяю - не знаю, не знаю кто знает и не знаю кто знает кто знает. (пятисекундная тишина. Переваривает необычный поворот событий) - А второе? - Что второе? - Такая молодая, а ничего не помните! Второе решение? - Второе решение - я показываю куда идти (НА ЙУХ!!) сдавать кровь, и вы ее там сдаете. - Бесплатно? - Платно. - Но я победила дисбактериоз! Я 30 лет тут работала! У меня патент!! И лямблии!! - Не надо кричать. Попробуете там это объяснить. - Напишите мне прошение!! Потому что я победила дис… - И у вас патент на лямблии, да. НЕ НАПИШУ! - Почему? - Потому что я не могу на их решение влиять. - А когда он будет? - Кто? (смотрит укоризненно, качает головой и очень грустно цокает языком) - Девушка? ОН будет когда? - Да кто он? Начальник? НЕ ЗНАЮ, но кровь вы можете сдать только до часа. Потом они ее не берут. - Хорошо, я его жду тут. - Нет. Вы его ждете там. В коридоре, на стуле. А тут - я работаю. Она пришла в 11. До 12 она сидела в коридоре, периодически вылезая в проем моей двери, скорбно цокая языком и заглядывая под стол - не пришел ли там начальник? В 12 она пришла в мой кабинет и плюхнулась в мое кресло. Я просто офикела. - Там холодно. Я буду ждать его тут. Вы же не будете меня выгонять силой, при всем вашем хамстве и бесчеловечности? В 12-50, она решила идти сдавать кровь. С огромным облегчением и светлой надеждой, что она не вернется, потонет в Карповке, сломает ногу и разобьет себе голову, а потом ее забьют до смерти палками какие-нибудь другие доктора, например, выполнявшие ей 20 лет подряд анализ кала, я послала ее найух к медсестре. Чувствуя некоторую вину перед коллегами, позвонила их предупредить: - Кать, сейчас придет еб@@@ка. Она полностью, совсем сумашедшая. Она захочет черте чего, можешь все ее анализы перенаправлять куда хочешь, хоть к себе (хехех). Мне все равно, просто звоню предупредить. - Хм. Эээ.. А как она выглядит, чтоб я знала? - Когда она придет, ты это узнаешь сама! В общем, она захочет все бесплатно. Делай что хочешь, я предупредила ее только про платный прием крови. Минут через 30 звонит коллега: - Таня.. (шепотом) она пришла. Объясни мне - ЧЕГО ОНА ОТ МЕНЯ ХОЧЕТ? - ОНА ХОЧЕТ ТВОЙ МОЗГ! ЗАЩИТИ ЕГО!! Срочно надень каску!! Тьфу, да просто возьми у нее кровь и гони назад (вздыхаю тяжко) - А... (обрадовалась коллега), отлично! Проходит минут 30. коллега приносит от них сегодняшнюю кровь, и - одна пробирка без направления и без надписи. Я танцую и пою - сдулась бабка, сдулась, сцуко! Домой ушла, видать. Ура!! Вместе с коллегой восстанавливаем по памяти анализы, которые она там от нас хотела, направления ж нет. Как ее записать? Предлагаю вместо фамилии шифр - "СБ" - сумашедшая бабка. Звоню на радостях коллеге, узнать как она от нее так быстро избавилась. Надо ж перенимать опыт! В ответ - полуматерное шипение. Она от них не ушла. Она у них сидит, требует Главного и Анестезиолога. Главного, потому что ей тут хамят, а Анестезиолога, потому что ей сделали огромную гематому и нужна срочно медицинская помощь. И я была бы последней идиоткой, если бы начала выяснять у столь шипящего человека, почему именно анестезиолога, мда… В общем, следующий час я работала на измене. Я дергалась от каждого звонка в двери и пыталась накрыться ветошью. Я знала, что рано или поздно, но Она вернется.. Она вернулась, на ходу рассказывая про страшную гематому, ужасное хамство и что она этого так не оставит.. я собрала волю в кулак, написала ей квиток и оформила (бесплатно, а вы попробовали бы на моем месте как-то еще, а?) ей все анализы. И тут она начала требовать новые анализы! Еще, еще анализов! Тыча мне в лицо бумажкой полугодовой давности, где я ей сама назначила немного другое обследование. Тут мой мозг ее вспомнил и вяло заныл на местах старых шрамов. Да-да, она уже имела с ним половой контакт летом. Я тогда как раз собиралась домой и через полчаса разговоров почти выставила ее за дверь, но тут человеколюбивая коллега предоставила ей свой мозг взамен моего еще минут на 40 и назначила третий план обследования, тоже немного отличный от моего. Часа через полтора мы тогда ее выпихнули, и смогли уйти домой. Так вот теперь она хотела ВСЕ ТРИ обследования!! Да! И патент за лямблиоз и победу над дисбактериозом! Ну хорошо, говорю через минут 10 препирательств. У вас снова 2 варианта, либо сделать то что вам назначил мой начальник и идти домой, либо ждать его. (Смотрим диалог вначале о том, когда он будет и почему я этого не знаю. Повторяем еще раз пять). И тут - открывается дверь и мимо меня внутрь комнаты пробегает начальник. Радостный такой. - Всем привет! - А вот и он! Вот у него и уточняйте! - Где? - Да вот же! - тычу пальцем Начальник поднимает глаза, видит ее и со страшной скоростью трусливо скрывается в сортире. Щелкает задвижка. - Да где он?? - Да вот тут, вот он - в лучших традициях Павлика Морозова тычу уже на дверь сортира. Из-за двери не слышится ни звука. Он надеется, что гроза пройдет мимо и разберутся без него. ЩАС!! 10 РАЗ!! - А где его кабинет? Я хочу чтоб он меня принял в своем кабинете! Это его кабинет? - подбирается она к сортиру. - Типа того, да. Временный. Но подождите лучше за дверью, да. Он сейчас выйдет. Переключив ее внимание на дверь сортира, я с легким сердцем шмыгнула на кухню. Хех, она его не упустит, такая не упустит. А другого выхода из сортира нету. Ха-ха-ха три раза. Поняв, что попытки отсидеться успехом не увенчаются, начальник покинул свое убежище. Я прихлебывала чай и с наслаждением слушала вопли в коридоре. - Я принесла вам все анализы, как и обещала! Вот они! И в сумке тоже они!! Вы обещали мне их прокомментировать!! Я ждала вас целый день! Я победила дисбак… - И у вас патент, да, пойдемте, по пути я вам все объясню - Пойдемте, хорошо... Куда пойдемте?? Куда по пути?! - Ну, на улицу. - Я НЕ ПОЙДУ НА УЛИЦУ! КУДА ВЫ?!! СТОЙТЕ ТУТ, Я ВАМ СКАЗАЛА! Я принесла вам все анализы!! Вы должны их посмотреть!! В это время в недавнее убежище начальника проник мой научный руководитель и наш директор. Обратно он прошмыгнул очень быстро и задержался в дверях кухни: - Таня, а ты знаешь эту даму? (я аж укусила чашку. Знаю ли я эту даму?! О, ДА! Я знаю эту даму!!) - А ведь знаешь, Таня.. она совсем не изменилась. Я ее еще в 1998 году консультировал. По поводу дисбактериоза. У нее еще патент за что-то.. и лямблии. Такая же была, как сейчас помню. Боже мой, как я рад, что она меня не узнала! - воскликнул наш шеф и благоразумно ушел на противоположный конец этажа. А вопли.. ну стихли минут через 10. Увели бабку. В четыре часа дня. А пришла она в 11, напоминаю. Но. Вы знаете, она придет в среду. За ответами. И она захочет их интепретации. От меня, или.. или от.... Хехе, Люлек. Я тебя предупредила честно. коллега предложила покараулить у окна, и если ее увидим, то свалить по другой лестнице нафиг. А лабу закрыть. И ты знаешь, мне кажется, это очень хорошая идея! |
|
| Автор | Сообщение |
|
#1484 18.07.2009 13:05 GMT+8 часа(ов) |
|
Беларусский анекдот:
Лекары выйшлі на акцыю пратэсту. Улады не могуць зразумець, чаго патрабуюць дактары, бо ніхто не можа разабраць, што менавіта напісана на транспарантах. |
|
> 1 <







